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- 甲說：我曾見一樓極高，有一人從頂樓掉下，三天后才落地而死！乙則說我看到有人從某樓上掉下，可他不是摔死的而是餓死的。
- 電梯里小谷放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著門上一牌子說：“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
- 伊麗夜班回家迎面一男子兩手張開向她走來，她大喊：“流氓！”便隨手操起一塊玻璃用力向男子扎去，男子：“天啊！第三塊了！”
- 在公園，一員工見到局長帶著孫子散步，趕緊鞠躬說：你這么小的年紀就成了局長的孫子，真不簡單！
- 月兒彎彎照九洲，我在樹下想喝粥。粥兒太涼喝不下，請你快點回電話?；疱伒男念澏兜氖?，你不回話我就走！
- 聰明的女人會嫁給愛她的男人做老婆；愚蠢的女人會嫁給她愛的男人做老婆。
- 婚姻與打官司很相像，如果總是一方欺騙另一方，那么，結(jié)婚的人里面，便有一半是損害另一方的利益而在那里裝蒜。
- 校園新生：留級復(fù)讀的學生叫“留學生”，家里有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
- 媽媽：“你看螞蟻多勤勞，從不浪費時間去玩耍。”兒子：“不過我每次到郊外去旅行，總會遇到它們的。”
- 媽媽：“留神別吃下蘋果里的蟲子！”兒子：“為什么要我留神？該它留神我才是呢！”
- 師：“請用母牛造一個句子！”生：“一頭母牛！”好！能不能再造一個？“又一頭母牛！”
- 老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
- 老師問學生：“你對李白的‘床前明月光，疑是地上霜’這兩句詩有何感想？”學生：“李白一定是個近視眼。”
- 老師問學生：“你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？”學生：“老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！”
- 老板帶狗去遛達，打工仔問：老板這只狗咬不咬人？老板說：咬。打了仔：難怪我們身上都有傷。
- 老虎在追一只螃蟹，追著追著不見了?；仡^看見一只蜘蛛，老虎說：你以為上了網(wǎng)，我就不認得你了？照打！
- 那天早上，我在走廊里碰見一位經(jīng)常睡懶覺的同學。于是我說：“老兄你夢游吶？”他隨即還口道：“老弟你起夜吧！”
- 兩個炮兵討論炮戰(zhàn)，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕...實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
- “醫(yī)生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎么辦？”“把她搖醒，讓她頭疼。”
