所謂笑一笑十年少，這是說經(jīng)常心情愉悅身體會更加健康，以下是出國留學網(wǎng)小編為大家搜集整理的經(jīng)典冷笑話，希望能博君一笑!
1. 小黑上街買菜，碰見他二舅了，張口就喊：“買舅啊，二菜!”街上人差點笑翻，沒想到他二舅又來一句：“看你怎么大的話，連個人都不會說!!”
2. 和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊!?”
3. 我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經(jīng)常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿!”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿!”
4. 剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經(jīng)摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現(xiàn)在用起來馬馬乎乎，問題不大。
5. 山羊把大象介紹給蚊子當對象，蚊子一口答應了，可蚊子的父母得知后勸到：兒啊，我們連訂婚戒指都送不起啊。
6. 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
7. 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那?”
8.我從小就喜歡玩水。老爸說這小子跟水有緣，將來準是個游泳健將，真不錯。事實證明，老爸的話還是有些預測性的，結(jié)果我現(xiàn)在是個洗車的。
9. 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
10. 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那?”
11. 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
12. 陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，因為他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。
13. 其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話今天分享給您：兔子一路遙遙領先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
14. 機動車和玩具車在一起夸自己。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，所以人們都很喜歡我!”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎么了?還不是被人們騎被人們坐嗎?而我就不同了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。
15. 猜一猜為什么現(xiàn)在大家都喜歡講冷笑話呢?很熱?no。。很無聊?no。。因為。。沒有冷哭話。。
16. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包! ”"
17. 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
18. .有一只狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結(jié)果一天看到狼寶寶追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來!……
19. .這個跳水運動員難度系數(shù)非常高，他先轉(zhuǎn)體翻滾一周然后前空翻一周半接著后空翻一個月
20. .有一個人攀巖，當他快爬到山頂時，有一只大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
21. 老師問一同學怎么減少白色污染?同學答：把飯盒做成藍色
22. 同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了天假期……還是中國人心疼中國人啊!
23. 越南副總參謀長叫囂：如果中國武力奪取西沙群島，越軍將從廣西陸路直搗北京!網(wǎng)友紛紛對越軍能否交得起廣西到北京過路過橋費表示懷疑。就算交得起過路費，中國發(fā)改委攜兩桶油也有信心讓他們重型裝備趴窩。另廣西網(wǎng)友認為，越軍一旦踏進廣西地界，所帶盤纏將被廣西交警罰光，人員被城管打得找不著北
24. 一公路上發(fā)生了嚴重的堵車，一個人來到一司機的窗前說：“恐怖分子劫持了領導，索要萬現(xiàn)金，如果限期內(nèi)不給，他揚言就點燃領導身上的汽油，我是來向您籌集點善款的。”司機問道：“現(xiàn)在籌集了多少啦?”這人回答：“只打火機。”司機回答：“哦，那這樣，我捐支煙好了!”
25. 今日去超市買菜，不經(jīng)意看到一包裝精美的狗食餅干，價格昂貴，真想買來嘗嘗。心想，這玩意絕對比人類吃的餅干衛(wèi)生安全的多。
26. 我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市里一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰(zhàn)時期留在中國的美國后裔，同事問他：“那你英語怎么樣啊?” 老外一拍大腿道：“靠，英語太他媽難學了!!!”
27. 跟戀人講道理，是不想愛了;跟老婆講道理，是不想過了;跟同事講道理，是不想混了;跟上司講道理，是不想干了……啟示：人生在世，有許多地方是沒道理可講的，講啥也別講道理。。。
28. 每次坐電梯，聽到“叮”的一聲開門聲，都覺得自己在微波爐里，有時候里面還會有熟人
29. 我要掙很多很多的錢給我父親，然后我去當富二代。
30. 生活就像我的歌聲，時而不著調(diào)，時而不靠譜。
31. 現(xiàn)在的褲子，越是破洞多越貴了。
32. 六歲的兒子在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住兒子說：“乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!”兒子側(cè)過頭，看看媽媽說：“不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!”
33. 老師在課堂上提問：“這是一幅世界地圖，誰能指出來美洲在哪里?”小明走到地圖前，指出了美洲在地圖上的位置。老師又說：“好，孩子們，誰發(fā)現(xiàn)了美洲呢?”孩子們異口同聲地回答：“小明!”
34. 爺爺手拿兩顆糖，一顆綠色的，一顆紅色的，問小孫子：“你想拿哪一顆呢?”小孫子想了想，拿了那顆綠色的糖果。爺爺好奇地問：“為什么你選綠色的糖果呢?紅色的看起來更漂亮啊!”小孫子眨眨眼說：“我選綠色，是因為綠色代表希望。”爺爺笑了起來：“嗯，很好，那你希望什么?”“我希望爺爺把紅色的糖果也給我。”
35. “醫(yī)生叔叔，給我弄些止痛片吧。”“你身上哪兒痛呀?”“現(xiàn)在還不痛，待會就要痛了。”“為什么?”“我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。”
36. 有個人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說：“我笑點滴……”
37. 游標卡尺為什么不寂寞?因為它不估讀。
38. 從前，有一條神鯨，后來，他病了。
39. 有一天，一個哥們到我們這來，看見大門上貼著“小心玻璃”幾個字，扭頭就走了，他指著大門說，“你們這不歡迎我啊~”
40. 有個小孩毛孔很粗大，他媽媽聽說用芝麻泡澡可以治，于是就買了很多芝麻，倒進浴缸里給兒子泡澡。后來后來。他就變成了一個草莓。
41. 世界上有兩種人：懂二進制的和不懂二進制的。
42. 從前有一只鴨子叫小黃，有一天過馬路的時候被汽車壓了一下，它叫了一聲“呱”，于是變成了小黃瓜……
43. 從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了。
44. “QQ上那個彎彎翹起的圓頭小棍是什么意思?” “微博啊。” “好形象啊。。。”
45. 從前有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。結(jié)果……有一天，他就被人端走了!
46. 早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂!你好!喂?喂?!你誰呀?有事么?你倒是說話呀!KAO!按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信…呃～
47. 話說本人向一朋友請教怎么向喜歡的女孩子表白，朋友說了句“這還不簡單，說一句我愛你”我說：“這么俗， 她能接受嗎?”“樸實無華才好嘛，不接受才SB 呢?”我說“那好，請接受我對你的表白，我愛你”……
48. 廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。” 豬：“其實吧。。。我并不想被吃掉。” 廚師：“你看，說跑題了吧?” 豬：。。。
49. 我將單車停在一個車棚里，回來的時候車沒了，只看到車鎖被丟在一邊，鎖沒壞，還能用，我覺得車鎖扔掉挺可惜，于是將車鎖鎖在別人的自行車上就走了。
50. 乞丐來吝嗇鬼家門前乞討。 乞丐：“請給一小塊肉。” 吝嗇鬼：“沒有呀!” 乞丐：“面包屑也行。” 吝嗇鬼：“也沒有。” 乞丐：“那就給口水喝吧!” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。” 乞丐發(fā)怒了：“那你為什么還坐在家里?快跟我一起要飯去!”
51. 病人對精神病醫(yī)生說：“我一直覺得我是一只鳥” 醫(yī)生：“噢，那很嚴重，從什么時候開始的?” 病人：“從我還是一只小鳥的時候”....
52. 上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結(jié)果發(fā)現(xiàn)把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
53. 一天，有人在我家樓下喊我名字，我探出頭一看，還是個美女，我便應了一聲，美女好像沒聽到，美女再喊，我再大聲應，大概有-回，最后美女說：“我在找我的小狗!”…
54. 三歲的兒子叫我：“嗨，你去給我拿遙控車我玩兒”心想這也太沒禮貌了，得教育教育他了，不然長大了一準是個壞蛋。就對他語重心長的說：“兒子，求人的時候不能這樣說話。你應該說爸爸，幫我拿一下遙控車好嗎?”兒子毫不猶豫的回答：“好!”
55. 兒子戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
56. 小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。小明大驚：新的啊怎么會是破的。女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。小明：-_-你拿倒了。
57. 昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得著!他沉默半響道：半夜經(jīng)常醒來哭一會再睡...
58. 剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上 “新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家伙的車超牛，上面貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”
59. 單位有個同事，蒙古人，屬于?；暧翁焱獾拇笊窦壢宋?。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現(xiàn)在不知道搬到哪里了。
60. 一個剛拿上駕照的小姐開車在路口熄火。眼看著綠燈變紅燈，紅燈又變成綠燈，還是發(fā)動不了。交警忍不住問：“怎么?沒你喜歡的顏色?”