新學期笑話
1.
新學期開學，老師宣布課堂紀律：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養(yǎng)，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物;要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……
同學大笑。
老師繼續(xù)：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。
2.
寒假結束，過完新年，開學第一堂課，老師就問全班一個問題。
老師：“同學們，你們過年時媽媽都給了你們什么禮物呀?她送你這個禮物有什么意義么?”
普通學生：“媽媽送給了我一幅書法字，上面寫著“學海無涯”，她希望我好好學習，天天向上!”
好學生：“媽媽送給了我一個吻，這個吻飽含著媽媽對我深深的愛。”
2B學生：“媽媽看了我的成績單，送給了我一巴掌，這是為什么呢?因為她看我不爽!”
3.
第一天開學，大家都很不在狀態(tài)，昏昏欲睡。
老師看此情況，在黑板上寫了十個大字：“上課睡覺者作業(yè)做到死。”
大家看了，還是不奏效。
這時校長過來巡視，見此情景，淡然地走進班級，拿了黑板擦把“業(yè)做到”擦了，然后走出教室。
大家一看黑板上的字，心都“咯噔”了一下，精神立馬抖擻。
“上課睡覺者作死。”
PS：作死就是找死的意思。
4.
又要開學了，又要蹲著拉屎，爬梯子睡覺，早上七點起，晚上要斷電，沒有電視看，木有沙發(fā)坐，食堂排隊吃著飯，洗澡要被別人看，寒假啊寒假，我們曾相愛……想到就心酸。
5.
開學第一天，早上升國旗，國歌放完了國旗才升到一半。 這不是高潮，高潮是升到一半的國旗直接掉下來了。 全校的師生都凌亂了。這時一個哥們說：今日不宜開學啊……
6.
我不想開學：開學還要早起，還要晚睡，還要洗衣服，還要寫作業(yè)，還要占座，還要挨罵，還要看不想看到的人，還要考試，還要吃食堂，還有一大堆亂七八糟的事情，煩都煩死了。
7.
早上，媽媽進屋去叫醒他的兒子：“兒子，起來，該去學校了!”
“為什么?媽!我不想去嘛。”
“告訴我兩個你不想去的理由。”
“好吧，孩子們不喜歡我，老師也不喜歡我。”
“這樣...不管如何，沒有理由不去學校的。”
“媽!那你給我兩個理由我非得去學校!”
“好吧!第一，你已經52歲了!第二，你是校長!
8.
某校長在禮堂發(fā)表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我暑假閱讀了哈利波特七部曲?；舾裎制澋霓k學理念值得本校借鑒。”
臺下學生大為欣喜。
校長又感慨道：“一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學。”
9.
“從這學期起，我們的各門功課全部都用英語授課。”liuxue86.com老師宣布說。
“不!我們會聽不懂的。”一名同學反對說。
“不要擔心聽不懂，學語言，說到底就是要多聽，不斷地聽。你們每天都聽我說英語，時間久了自然就會聽懂。”
“可是我每天都在聽小狗叫，到今天也不知道它在說什么。”
10.
開學了，老師欲了解新生的情況，就給每個學生發(fā)了一張調查表，讓大家寫下以前所獲得的獎勵。只見同學們填寫的獎勵多種多樣，有的是“奧數二等獎”，有的是“作文優(yōu)秀獎”，只有一個同學的獎勵比較特別，是“商場購物抽獎三等獎”。
11.
新學期伊始，我們計算機系高年級學生去車站迎接新同學。我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。 才走了幾步，那女生便對我說：“提不動就滾吧。 ”我一聽此言，頓時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。 那女生愣了幾秒鐘，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：“我指的是輪子。”
12.
大一入學時，同寢室的相聚到一起，都喜歡聊聊天，吹吹牛。我們寢室也不例外。話說，開學第一天，我們寢室的一到齊，幾人就圍坐一起，準備開聊……剛坐下，一個人就“不失時機”地放了一個屁……我們都有點尷尬，不知說些什么好。還是室長靈機一動，拍著“放屁者”的肩膀親切地問道：“聽口音不像本地人呀……”
13.
大二的時候，我選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：“莫扎特剛剛6歲，就對父親說：‘我都6歲了，還沒去過英國呢……’ ”話音未落，只聽學生中有人長嘆一聲：“我都20歲了，還沒去過7棟呢。”(注：該校7棟為女生樓。)
14.
某生上課時睡覺，被老師發(fā)現。老師：“你為什么在上課時睡覺?”某生：“我沒睡覺哇!”老師：那你為什么閉上眼睛?某生：我在閉目沉思!老師：“那你為什么直點頭?”某生：“您剛才講得很有道理!”老師：那你為什么直流口水?某生：“老師您說得津津有味。”
15.
上六年級時，一開學要軍訓，我站在最前排。教官說：前排報數!我疑惑的看了老師一眼，以為聽錯了，沒有動地方。教官又 喊：前排報數!!望著教官慍怒的目光，我很不情愿的走到操場邊，抱住了一棵樹。
16.
剛上大學的時候，因為我們所在的地方比較亂，所以宿舍幾個朋友就一塊去集市上買刀，放在宿舍里也好防身，買完往回走的時候路過一銀行，正趕上人家下班正往 運鈔車上拎一箱箱的錢，我們琢磨著別讓人家押運員誤會，就讓一哥們把刀藏衣服里了，結果走到那個拿槍的押運員旁邊時那小子一緊張刀居然掉地上了，當啷一 聲，文明用語，至今忘不了押運員看我們的眼神，也是迄今為止第一次被人用槍指著。后來我們刀也沒敢揀就默默走了。。。
17.
新生開學，一哥們兒背著行李來到我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的同學：“你上鋪沒人住吧?”同學迷迷糊糊也沒在意，隨口答道：“沒有!”那哥們兒聽后使盡全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板。
18.
新生報名處來了一名新生，小伙子單名一個“鵬”字。在登記姓名的時候，老師問他：“你的名字是大鵬展翅的‘鵬’字嗎?”那學生搖了搖頭，猶豫地說：“就是一個大鳥在天上飛的那個字。”
19.
開學第一課，老師要同學們自我介紹。一個男生走上來說：“大家好，我是劉明，來自北京，我愛下棋。”然后就走回去了，接著輪到一個女生走上來，略帶害羞的說："大家好，我是夏琪···”
20.
關于人大的舊校門，有個笑話這樣說：某日，清華開學，校車接了新生，路過人大東門的時候，堵了。指導老師指著人大校門說，同學們，看!人大的校門是咱清華學生設計的!新生紛紛做景仰狀、自豪狀鼓掌，老師臉色一轉：以后誰再敢設計出這種東西來，就不要說自己是清華出來的!!!
21.
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：“我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好?” “001號!” 一個女生站起來：“報告老師，我姓張，我叫張德開。” “002號!” “報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。” “這是誰給你們起的名?” “是我爸，他是賣鉗子的。”老師趕緊喝了口水。 “003號!” “報告老師，我姓區(qū)(這個字念”歐”)我叫區(qū)夜(哦也)，這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。”老師的心臟有點不舒服了。 “004號!” “老師，我姓茍，叫茍不理。” “你老爸是開包子鋪的吧?!” “老師，您真聰明!”老師已經有點站不穩(wěn)了。“005號!” “我姓蒯(讀快，發(fā)第三聲).叫蒯貨。” “你別告訴我你老爸是開貨棧的。” “老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。 006號!” “老師，你去死!” “什么?你說什么?!” “我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧?” “有意思，有意思。”老師快哭出來了。 “007號!” “老師，下回說。” “為什么要下回說，你現在就說!” “不是的啦!老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。 “008號!”“我姓梅，叫梅良心。”“009號!”“我姓吳，叫吳晴。” “010號!”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”………… 老師仰天長哮：“天啊，我碰上了一群什么學生啊!”老師口噴鮮血，倒地氣絕.