笑破肚皮的冷笑話(huà)【一】
1、有沒(méi)有人想過(guò)，孫悟空在戰(zhàn)三仙的時(shí)候被砍過(guò)頭，但又長(zhǎng)出來(lái)了，新長(zhǎng)出來(lái)的頭為什么還會(huì)帶著頭箍?
從小這個(gè)問(wèn)題就困擾著我，一直得不到解答!
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來(lái)潮遠(yuǎn)遠(yuǎn)沖它大喝一聲：“孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!”
狐貍楞了一下，突然開(kāi)口說(shuō)話(huà)了：“傻B，這本來(lái)就是原形啊!”
“媽呀!有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了。。。
狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇?biāo)览献恿?。?！?BR> 3、“你壓著我頭發(fā)了。”夜半時(shí)分，僧人耳邊傳來(lái)一句女子的聲音，被嚇得無(wú)法動(dòng)彈。他明明記得，他睡的是個(gè)尼姑。
4、“這座山具有精靈得守護(hù)，你只要能登到山頂就能獲得強(qiáng)大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力勢(shì)能。”
5、一女子因絕世容顏而遭遇無(wú)數(shù)求親，但其心高氣傲對(duì)眾多追求者無(wú)一看得入眼。
后來(lái)，為了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學(xué)，拜在了百花宮門(mén)下。
宮主說(shuō)：“你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本秘籍，練成后你從此便冷艷孤傲了。”
女子答應(yīng)，接過(guò)并打開(kāi)秘籍，赫然之間正文僅有“呵呵”二字。
笑破肚皮的冷笑話(huà)【二】
1、青年問(wèn)大師：大師，我都三十了還沒(méi)找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?
大師沒(méi)說(shuō)話(huà)，拿出一節(jié)藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是讓我多長(zhǎng)點(diǎn)心眼吧!
大師：心眼你妹啊，來(lái)，跟我念，吃藕丑!
2、我說(shuō)：大師為什么我哥們都結(jié)婚了，而我還單身?
大師：轉(zhuǎn)身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。
我說(shuō)：連大師也笑話(huà)我嗎?
大師：不，只是施主長(zhǎng)得真是搞笑。
我。。。
3、“大師，我最近喜歡上了一個(gè)女神，但我只是個(gè)屌絲，你說(shuō)我跟她有可能嗎”
大師閉目不言，伸出一根手指。。。
“大師，你是說(shuō)要我不要在意別人的態(tài)度，一心一意用心做自己就可以了嗎!!”
大師：“求姻緣100。。。”
4、青年：大師，我不明白你們出家人為什么總是說(shuō)：阿彌陀佛，到底是啥意思?
大師：我總不能跟你們凡人一樣整天：我艸，我考，尼瑪!我們總得有個(gè)屬于自己的口頭語(yǔ)吧?
青年。。。
5、屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧!
大師：你還是單身吧。
屌絲：大師，您真活菩薩。
大師：我只是熟悉你手上的味道!
笑破肚皮的冷笑話(huà)【三】
1、最近認(rèn)識(shí)了一位中醫(yī)名醫(yī)，和他閑聊，他建議我：你以后，多運(yùn)動(dòng)，不要買(mǎi)飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開(kāi)水，出門(mén)別開(kāi)車(chē)別打車(chē)多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素，少吃肉類(lèi)特別是海鮮!
我點(diǎn)了點(diǎn)頭問(wèn)他，我這是啥毛病啊?
他說(shuō) ：你收入太低了!
2、去火車(chē)站快餐店吃飯，打菜后我說(shuō)這量怎么這么少?
服務(wù)員說(shuō)多了吃不完浪費(fèi)，我說(shuō)憑我這體格再來(lái)三份我都吃的完。
服務(wù)員說(shuō)你先吃吧，吃完了給我再添點(diǎn)。
結(jié)果還真吃不完，太TM難吃了。
3、今天一同事來(lái)上班，看見(jiàn)他頭發(fā)短了，我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?
他一臉真誠(chéng)的對(duì)我說(shuō)：不是2塊，是28塊!
4、飛機(jī)上，我對(duì)旁邊的乘客說(shuō)：“你知不知道坐飛機(jī)打電話(huà)很危險(xiǎn)?”
他滿(mǎn)不在乎地說(shuō)：“知道。”
我當(dāng)時(shí)就火了：“那你剛才看我打電話(huà)的時(shí)候?yàn)槭裁床蛔柚刮?”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱(chēng)了5斤蘋(píng)果。
小販問(wèn)他：“要大個(gè)的蘋(píng)果，還是要小個(gè)的蘋(píng)果?”
阿呆想了想說(shuō)：“還是稱(chēng)小個(gè)的蘋(píng)果吧!這樣拿起來(lái)省勁。”
1、有沒(méi)有人想過(guò)，孫悟空在戰(zhàn)三仙的時(shí)候被砍過(guò)頭，但又長(zhǎng)出來(lái)了，新長(zhǎng)出來(lái)的頭為什么還會(huì)帶著頭箍?
從小這個(gè)問(wèn)題就困擾著我，一直得不到解答!
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐貍，心血來(lái)潮遠(yuǎn)遠(yuǎn)沖它大喝一聲：“孽畜!還不快快現(xiàn)出原形?!”
狐貍楞了一下，突然開(kāi)口說(shuō)話(huà)了：“傻B，這本來(lái)就是原形啊!”
“媽呀!有妖怪!!!”A君大叫一聲撒丫子跑了。。。
狐貍嗷地一聲跟著在后面跑，邊跑邊叫：哪兒有妖怪啊!別丟下我呀!嚇?biāo)览献恿?。?！?BR> 3、“你壓著我頭發(fā)了。”夜半時(shí)分，僧人耳邊傳來(lái)一句女子的聲音，被嚇得無(wú)法動(dòng)彈。他明明記得，他睡的是個(gè)尼姑。
4、“這座山具有精靈得守護(hù)，你只要能登到山頂就能獲得強(qiáng)大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力勢(shì)能。”
5、一女子因絕世容顏而遭遇無(wú)數(shù)求親，但其心高氣傲對(duì)眾多追求者無(wú)一看得入眼。
后來(lái)，為了嚇退男人們，她決定修煉絕世武學(xué)，拜在了百花宮門(mén)下。
宮主說(shuō)：“你要讓男人們望而生畏，我倒是有一本秘籍，練成后你從此便冷艷孤傲了。”
女子答應(yīng)，接過(guò)并打開(kāi)秘籍，赫然之間正文僅有“呵呵”二字。
笑破肚皮的冷笑話(huà)【二】
1、青年問(wèn)大師：大師，我都三十了還沒(méi)找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?
大師沒(méi)說(shuō)話(huà)，拿出一節(jié)藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是讓我多長(zhǎng)點(diǎn)心眼吧!
大師：心眼你妹啊，來(lái)，跟我念，吃藕丑!
2、我說(shuō)：大師為什么我哥們都結(jié)婚了，而我還單身?
大師：轉(zhuǎn)身看了我一眼，不經(jīng)意露出了微笑。
我說(shuō)：連大師也笑話(huà)我嗎?
大師：不，只是施主長(zhǎng)得真是搞笑。
我。。。
3、“大師，我最近喜歡上了一個(gè)女神，但我只是個(gè)屌絲，你說(shuō)我跟她有可能嗎”
大師閉目不言，伸出一根手指。。。
“大師，你是說(shuō)要我不要在意別人的態(tài)度，一心一意用心做自己就可以了嗎!!”
大師：“求姻緣100。。。”
4、青年：大師，我不明白你們出家人為什么總是說(shuō)：阿彌陀佛，到底是啥意思?
大師：我總不能跟你們凡人一樣整天：我艸，我考，尼瑪!我們總得有個(gè)屬于自己的口頭語(yǔ)吧?
青年。。。
5、屌絲伸出手掌：大師，你給我看看手相吧!
大師：你還是單身吧。
屌絲：大師，您真活菩薩。
大師：我只是熟悉你手上的味道!
笑破肚皮的冷笑話(huà)【三】
1、最近認(rèn)識(shí)了一位中醫(yī)名醫(yī)，和他閑聊，他建議我：你以后，多運(yùn)動(dòng)，不要買(mǎi)飲料喝，不能喝啤酒，更不能喝紅酒，多喝白開(kāi)水，出門(mén)別開(kāi)車(chē)別打車(chē)多坐公交或步行，不要在外面吃飯飯盡量吃素，少吃肉類(lèi)特別是海鮮!
我點(diǎn)了點(diǎn)頭問(wèn)他，我這是啥毛病啊?
他說(shuō) ：你收入太低了!
2、去火車(chē)站快餐店吃飯，打菜后我說(shuō)這量怎么這么少?
服務(wù)員說(shuō)多了吃不完浪費(fèi)，我說(shuō)憑我這體格再來(lái)三份我都吃的完。
服務(wù)員說(shuō)你先吃吧，吃完了給我再添點(diǎn)。
結(jié)果還真吃不完，太TM難吃了。
3、今天一同事來(lái)上班，看見(jiàn)他頭發(fā)短了，我：怎么把頭發(fā)剪了，是不是涼快?
他一臉真誠(chéng)的對(duì)我說(shuō)：不是2塊，是28塊!
4、飛機(jī)上，我對(duì)旁邊的乘客說(shuō)：“你知不知道坐飛機(jī)打電話(huà)很危險(xiǎn)?”
他滿(mǎn)不在乎地說(shuō)：“知道。”
我當(dāng)時(shí)就火了：“那你剛才看我打電話(huà)的時(shí)候?yàn)槭裁床蛔柚刮?”
5、阿呆要去丈母娘家，他在水果攤上稱(chēng)了5斤蘋(píng)果。
小販問(wèn)他：“要大個(gè)的蘋(píng)果，還是要小個(gè)的蘋(píng)果?”
阿呆想了想說(shuō)：“還是稱(chēng)小個(gè)的蘋(píng)果吧!這樣拿起來(lái)省勁。”
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