在很多時候，我們都需要用到幽默搞笑的句子吧。只是，幽默究竟是什么呢？幽默是一切奮發(fā)向上者所必不可少的力量。你就像那火鍋里的肉，穩(wěn)坐愛的中心不動搖。只是，你知道有哪些幽默搞笑的句子嗎？下面是由出國留學網編輯為大家整理的“笑話大全爆笑經典笑話60句”，僅供參考，歡迎大家閱讀本文。
笑話大全爆笑經典笑話（1-20）
1、同事單身很久了，好不容易遇到心動對象趕緊加了微信。
驗證通過后小姐姐問：你是哪位？
同事為了耍酷冷靜回答：過客。
小姐姐聽了之后更加冷靜的回了一句：那就隨他過去吧。
緊接著就把他拉黑了。。。
2、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”
3、我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：“我不是豬才怪!”
4、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
5、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝?！?BR> 6、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
7、心是一個如此奇怪的東西，可以包容這么多的愛！我把你放在心的最深處，才發(fā)現(xiàn)心又是一個極脆弱的小東西：容不得欺騙，容不得分離，容不得你離開！
8、山外青山樓外樓，你不愛我我發(fā)愁。世上美女到處有，就是沒有你溫柔！
9、給我一秒鐘，我會想起你，給我一分鐘，我會牽掛你，給我一整天，我會思念你，給我一輩子，我會守護你，給我一條短信傾訴，我會說：我想你了！
10、舍友：我覺得名字筆畫越多，就越有文化。
我：照你這么說是李白有文化還是李逵有文化？
11、有一校友，大家都知道他外號叫“蒼蠅”，今天，我腦一熱，問：認識你那么多年，都不知道你真實名字叫什么。
哥們弱弱的掏出身份證，我一看寫著“史尚飛”……
12、群里有個高考生嘆息：考砸了。沒法和男朋友上同一所大學了......
我們安慰：那就異地戀嘛。
他：考，與其選擇異地戀，我還不如選擇異性戀。
13、初中同學建了一個群，想把當初班里所有的同學拉進來，但是忘了當時班里一共有多少人了。
大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第54名！”
大家一致通過，畢竟這個數字太權威。
14、某日在學校，上課時老師提問道：“如果給你們一車黃瓜，你們會用什么樣的代言詞提高銷量?！?BR> 小明站起來道：“買我一根瓜，讓你忘了他。”
老師頓時大怒：滾出去......
15、老師：舉一個互聯(lián)網擠垮傳統(tǒng)行業(yè)的例子？
小明：馬路上沒有賣 片兒的了......
16、小明打架被老師叫去，老師：叫你媽媽來一趟，我跟她談談。
小明：咱倆的事你跟我媽談啥？這樣的話你也叫你媽媽來一趟，我也跟她談談…
老師：快點兒滾......
17、生物課，老師講地球的起源，老師說：“地球的形成已經約有40億年的歷史了，下面我來給大家簡單地說一下這40億年的變化?！?BR> 小明：“老師我們一年一年說吧！”
老師一頓，馬上怒道：滾......
18、我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！
過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！
我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！
我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
19、老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車買包子。
我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了好多包子，什么餡都有。”
我驚訝的問：“買這么多干嘛？還請個人幫你搬？”
老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
20、我老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰啊？
我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關系，千萬不要像我，我又蠢又丑的。
老婆這時就笑了：傻瓜，你怎么不早說，害我擔心這么久......
笑話大全爆笑經典笑話（21-40）
21、小學四年級時，同學都節(jié)約零錢，要捐助災區(qū)。
有次老師在班上問我們攢了多少。小明說；我攢了五元。小亮說：我攢了十元。
最后到我，我說：我還差九十九就一百了！
22、學生：“一個擁有百萬財產的富翁和一個擁有七個孩子的窮人，誰更幸福？”
老師：“有七個孩子的窮人?！?BR> 學生：“為什么？”
老師：“因為他不希望擁有更多。”
23、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
24、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎?！币遥骸笆裁?？不是你在開車嗎？”
25、醫(yī)生問病人是怎么骨折的，病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋，有個人經過那里以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
26、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經調成振動啦！
27、某人騎車，聞路人狂吼： go ， go ， go ……心想哈哈我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝里，路人罵道：啥筆！ 告訴你溝溝溝還騎 ！ 摔死活該。
28、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎 ？
29、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
30、一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以后就沒人給你欺負了。老婆：又沒叫你直線滾，來回滾，來回滾！
31、老婆學會了給電腦設置開機密碼。
我：老婆開機密碼多少？
老婆：你生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。
我：密碼不對啊。
老婆：你真笨，讓我來。
然后老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri。
32、錢包里有1800塊錢，老婆：我?guī)湍銣悅€整數吧， （開心中）我：好。然后她就拿走了800。。
33、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
34、從前有倆人，一個叫裝，一個叫消一天消不見了，裝正好見有一幫人在打架，就過去扒拉，說：我找消！那幫人愣了一下說：你是不是裝啊？對啊，我是！
35、在沒有遇到你曾經，我從不知道懷念的感受以及愛的甜美，請容許我從這個情人節(jié)開端讓這種感受和你一同陪伴我一輩子！
36、小明一邊哭一邊對老師說：“我討厭學校，可我還要在學校里呆到十六歲?！?BR> 老師回答：“我了解你的感受?？晌疫€要在學校呆到六十歲呢?！?BR> 37、老師布置作業(yè)，給以下字組詞：“號，住，紅，手，報”
一個醫(yī)生的孩子在作業(yè)上寫道：“掛號，住院，紅包，手術，報銷?！?BR> 38、初中上體育課，那天生病，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”
體育老師皺了皺眉來了句更雷的：“一毛不批！”
39、老公下班晚，我一個人在家，給老公微信道：老公～快回來，飯在鍋里，人在床上。
正想象著老公會不會感動得不要不要的，手機上顯示：你又吃撐了在挺尸？
40、和老公在一起四年。老公管錢。今天吃飯的時候婆婆說讓我管錢，我搖頭拒絕。
說一開始是我管錢，后來我總掉錢，裝不住錢。
小姑子弱弱的說了一句：你有沒有想過是大哥拿的錢......
笑話大全爆笑經典笑話（41-60）
41、明末清初，浙江蘭溪壁峰有個聰明人，叫畢矮，常與財主作對。
一天大富翁周道勝正在茶店說畢矮的.壞話，恰巧畢矮路過，就走進去，說：“今天我遇到一件怪事?！?BR> 周道勝忙問：“畢老兄，什么怪事呀？”
畢矮說：“我鄰居的一只狗，近來專門偷吃書畫。今天，鄰居把家里收藏的書畫都拿出來翻曬，不料全被這狗吃了，主人殺死這狗，剖開它肚子一看，你猜里面是些什么？哈，一肚子的壞畫（話）?！?BR> 茶客明白畢矮在嘲笑周道勝，哈哈大笑起來。
42、一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：“此佛為何見朕笑？”
紀曉嵐從容答道：“此乃佛見佛笑?！?BR> 乾隆問：“此話怎講？”
紀曉嵐道：“圣上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑?！?BR> 乾隆暗暗贊許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：“那佛也看卿笑，又是為何？”
紀曉嵐說：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”
乾隆稱贊紀曉嵐善辯。
43、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
44、我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這么圓？
45、護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝?！?BR> 46、某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：“手掌好！”某人高興地揮手作答：“同志們辛苦了！”
47、心是一個如此奇怪的東西，可以包容這么多的愛！我把你放在心的最深處，才發(fā)現(xiàn)心又是一個極脆弱的小東西：容不得欺騙，容不得分離，容不得你離開！
48、山外青山樓外樓，你不愛我我發(fā)愁。世上美女到處有，就是沒有你溫柔！
49、給我一秒鐘，我會想起你，給我一分鐘，我會牽掛你，給我一整天，我會思念你，給我一輩子，我會守護你，給我一條短信傾訴，我會說：我想你了！
50、等待一次日出，需要一天；等待一次月圓，需要一月；等待一次花開，需要一年；等待一次愛你一生一世，需要一輩子。永遠愛你不變。
51、從未做過賊，卻想偷個幸福給你！從未坑過誰，卻想騙個快樂給你！從未害過誰，卻想拐個開心給你！從未賴過誰，卻想搶個平安給你！
52、不同的時光，不同的地點，語言都淺淺的寫著和你有關的故事，相同的感覺，相同的笑臉，心情都影印著對你不變的愛戀，一句話，愛你，兩個字，永遠。
53、不求我們的愛有多么轟轟烈烈，不求我們的愛有多么纏綿悱惻，不求我們的愛還有來世三生，只愿此生我們的愛平平淡淡，攜手相伴一生。
54、不管生活是闖蕩還是流浪，我都會把你放在我心上，讓深情天天沖擊著我的心臟，讓脈搏跳動著所有懷想，讓信息傳送著永遠愛你的希望。
55、寶貝：不要感到累了，才休息；不要覺得餓了，才用餐；不要感覺冷了，才加衣；不要感覺困了，才想我。照顧好自己，呵護好身體！
56、寶貝，夜里別忘蓋被子，省的感冒哭鼻涕；白天冷暖要注意，著涼生病不好受；晚上上網別太長，免得起晚誤時間。要輕松愉快健康點喲。
57、搬來愛情，砸在腳上，連痛也是種幸福；搬來愛情，放在椅上，靜下心來慢慢欣賞；搬來愛情，放在心里，直到變老，你的位置仍在那里。
58、愛情有兩個時間：天荒和地老；愛情有兩個人物：我愛的你和你愛的我；愛情有兩個地點：天涯和海角。愛情不是兩條平行線，因為我們兩個人的世界，，最終會有一個終點，讓我們兩手緊握，將愛情進行到底！
59、有一天晚上，裸體男人叫出租車，女司機盯著他，裸體男人怒吼道：你媽媽沒見過裸體男人?。∨緳C也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
60、一天，兒子找爸爸要生活費，爸爸給了兒子一百塊
兒子嘟嘟嘴：“爸，現(xiàn)在物價漲了，一百塊根本不夠花。”
“怎么會不夠花？來，沒事，我來解決?！?BR> 爸爸拿走兒子的一百塊，又拿起茶幾上的筆，在紙幣上面畫下了幾朵花，又重新遞給兒子說：“這下夠花了吧？”