獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打著的野鵝。我們每天都會接觸到各種各樣的人，當我們看到一些好的句子時，我們會忍不住想和朋友分享。簡單的句子可能正好寫在你的心坎上，讓你感同身受，有沒有值得參考的句子？下面是小編幫大家整理的幽默笑話的句子,僅供參考，歡迎大家閱讀。
幽默笑話的句子(篇1)
1、家里人說：雞都沒耐心等你結(jié)婚了...
2、我準備開一家保健店，店名就叫開會，技師全部取名為張總、李總、孫經(jīng)理。
3、地鐵上，一個男的覺得對面女孩很面熟，就一直盯著他看。女孩被看煩了，就問：你瞅啥?那男孩就說：我覺著你很面熟，像我以前那個女朋友。那個女孩怒道：我TM就是你以前那個女朋友。男孩懵比了。。。
4、今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背后兩妹子在我背后議論那傻B，戴綠帽子，呵呵其實我心里挺高興的，說的好像我有老婆似的。2.單身太久了，好不容易找個女朋友，陪她去買衣服，她進換衣間換衣服，我一迷糊，以為自己一個人出來轉(zhuǎn)呢，就回去了，回去了
5、公主早晨醒來，王子問她睡得好么，她抱怨道：床鋪下不知啥玩意硌得我好難受。王子大喜道：只有真正的公主才有這么嬌嫩的肌膚!來人，快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。不多會侍衛(wèi)回報：殿下，豌豆不見了，只找到這些豆沙。。。2.獅子感冒了，他聽到廣告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑馬。斑馬哭道：為什么不吃熊貓卻吃我。獅子冷冷一笑：熊貓不夠一個療程。
6、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。2、一覺醒來，天都黑了。
7、剛才和老婆去超市購買年貨，走到水果攤看到一種未見過的水果叫牛油果，按個賣7.8元一個，想買幾個嘗嘗，又覺得貴遂向售貨員確認價格，理貨小哥竟然說想嘗嘗就買一個吧，保證你吃了一輩子不想吃第二次。。。我一下子不知道是買還是不買了。。
8、6甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的乙：然后呢，賣了嗎？甲：醫(yī)生說虛，不要
9、12歲小女孩扶起摔倒老人，反被老人誣賴不賠錢別想走。小女孩反手就是一巴掌，說反正我還未成年。
10、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
11、老婆：聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。老公：我們領(lǐng)養(yǎng)個吧。。。
12、鎖開不開了，就蹲下研究，一不認識的哥們，一臉驚恐的走來問：干嘛呢?我尷尬笑笑：鎖壞了。他聽后就一聲不吭的看我搗鼓。哥心中暗罵：靠，不幫忙就算了，還在旁邊看著?？吹母绾怪樽佣枷聛砹?，過了足足五分鐘，他說：開不了吧?這鎖是我三十塊錢買的呢!哥頓時僵住，原來這不是我的車，大哥你先聽我說。
13、我一直想不明白為什么孫悟空能大鬧天宮，卻常打不過路上的妖怪，還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了：大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的，岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創(chuàng)業(yè)的，比較拚命吶。
14、老爸不小心頭被撞了一下，說：真疼啊，這是歲數(shù)大了，要是歲數(shù)小早哭了。。。
15、買包沒問題，問題是我還沒有找到心愛的女人。
16、你該刮胡子了～昨天晚上，我和老公深情款款的躺在床上。他深情地凝視了我五秒鐘，說：媳婦兒，你該刮胡子了～
17、今天到單位上班見到一個6、7歲的小男孩 。 姐姐好!我心里那個美啊。。。 之后就嘴賤問了句 小朋友為什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因為阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我們家對門的鄰居，今年剛結(jié)婚的，這星期父母過來催他生小孩，他說現(xiàn)在不想生，生了會后悔。 他爸說;生孩子怎么會后悔，我們當年也是結(jié)婚了馬上生你，你看后悔了嗎。 兒子說：別催別催再催我這輩子都不生。 他爸說：孽子啊真后悔生了你這么個孽子。
18、剛剛男友說要和我一起看電影，基本情節(jié)就三個人，還是人與獸，有點小興奮，我一看，對沒錯，就是熊出沒!2.物理課上，老師根據(jù)物體狀態(tài)擬了一副對聯(lián)，上聯(lián)：物有三態(tài)：固，液，氣。讓大家想下聯(lián)，同學們絞盡腦汁都沒有想出個所以然來，這時只聽角落里悠悠的傳來一聲：人有三急：屎，尿，屁。屎是固體，尿是液體，屁是氣體，這TM簡直是神對!
19、1一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進了醫(yī)院，變成了棉簽，因為頭上被包上了紗布2Ａ：單身了這么多年，終于要過一個有意義的情人節(jié)了。Ｂ：啊，有對象了啊，沒聽你說過??？Ａ：不，我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。
20、我一邊點頭一邊問：做啥好事兒呢?
幽默笑話的句子(篇2)
21、只聽教官說:第一組去殺雞,第二組去偷蛋,我去給你們做稀飯!一名老兵翻譯道:第一組去射擊,第二組去投彈,我去給你們做示范!
22、剛跟一個從俄羅斯留學回來的同事聊天，我說：我想去俄羅斯旅游。他說：那不錯，挺好。我問他：那有什么好玩的?那貨脫口而出：方塊兒。然后，就沒有然后了7.飯店中，一人對服務(wù)員說，這湯我沒法喝。服務(wù)員說：不好意思，您稍等，我去找經(jīng)理來;這人對經(jīng)理說，這湯我沒法喝。經(jīng)理說：不好意思，您稍等，我去找廚師來;這人對廚師說，這湯我沒法喝。廚師問為什么呢?這人回答沒給我勺子。
23、是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。2.感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
24、取經(jīng)的路上，天冷了，唐僧又是幫八戒蓋被子，又是提醒八戒多穿衣服，孫悟空心里不平衡，問師父：師父，你為什么對那呆子如此的好?唐僧笑笑，小聲的說：病死豬肉不能吃，這你不懂嗎?!
25、媳婦這幾天很晚才回家，每次打電話都關(guān)機，正想出門去找，媳婦回來了，到家媳婦就要洗澡，我就幫她打沐浴露，我問媳婦：
26、家庭幽默笑話大全笑死人(一)1、媽，還沒睡呢?
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28、我始終相信生活不會有困境，不管多少困難，挫折，失敗。我都會鼓勵自己：奮勇向前!
29、朋友家兒子十二歲，皮，小叛逆。常年被他爸媽混合雙打。有次挨了打抹眼淚，我安慰他：孩兒，他們那是希望你長大以后能成才啊!孩子悠悠飄出一句話：他們已經(jīng)打出專業(yè)水平了，力度，技術(shù)，節(jié)奏，配合，裝備，我怕是等不到長大那一天了2.逛商場要走時門口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么?我憤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉!我自己的。
30、我說：傻愣著干啥，趕緊進來??！
31、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
32、昨天和表哥幾個人吃飯，表嫂是醫(yī)生，說表哥血壓血糖高，不讓他喝酒。
33、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，師兄鼓勵大家說：師弟們，不要緊張，要像師兄一樣鎮(zhèn)定于是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄上臺后先報幕：下面我們?yōu)榇蠹耀I上一首大合唱!歌曲的名字是《我們一家都是人》。
34、到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販人品，就裝作不懂問：請問兩只倉鼠可以在一個籠子里養(yǎng)嗎？鼠販誠懇地說：不行啊，兩只在一個籠子里是會打架的。
35、有一個陷兒正過馬路，結(jié)果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看了看自己的身體，他說：原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的
36、唐僧師徒來到盤絲洞，唐僧被蜘蛛精捉住，
37、在外面吃面，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她喂飽，然后應(yīng)她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你辣死你
38、一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。
39、老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜！老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心！
40、點了根煙后，撥通了閨蜜的電話。沉默幾秒后我說道：姐妹借點錢用用！姐妹問我，怎么啦？深吸一口氣：我男朋友懷孕了！我兩個月沒碰他了！
幽默笑話的句子(篇3)
41、于是我就把電話號碼寫在紙條上，遞給他。
42、甲：氣死我了，校長不讓我教數(shù)學了乙：為啥?甲：說我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你說我從22歲教到28歲，都教12年了，他怎么能不讓我教?乙。。。。。。2.上次跟菇?jīng)龉洳叫薪?，后面一大叔拍了拍菇?jīng)稣f：妹子，小心前面那男的。說完指了指一帶黑框眼鏡的西裝男。我就問他：那男的怎么了?大叔小聲道：那人是小偷，注意點。菇?jīng)霭寻г趹牙镉悬c害怕說：你咋知道的?大叔咬牙切齒道：生意都被他搶完了，能不認識他嗎?
43、新婚之夜,老公雙手撫住老婆大腿之間
44、一個淘氣鬼總被班主任批評，他憤憤的說：狗才喜歡班主任!
45、ML時，老公說：好像打氣筒在打氣哎。
46、一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。
47、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
48、青年問禪師：我有很大的夢想，如果實現(xiàn)了，這個世界將再也沒有紛爭。因此我需要很多錢，大師您能幫我嗎?禪師拿出一個小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問：你有什么感覺?手，頭有點緊。我也是。
49、如今我們結(jié)婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：老公，你心里的小兔子呢?
50、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
51、廚房年終總結(jié)大會，杯子首先發(fā)言：這一年，我就是一個杯具?？曜酉肓讼耄汉孟襁@里只有我拿得起，放得下。抹布跳出來罵道：我擦!
52、6考數(shù)學雖然不能在分數(shù)上壓倒對手，但能在翻卷上壓制對手。開考十分鐘就翻卷，翻卷聲音一定要大，快準狠咔蹦脆，要讓全考場都聽到，要翻的他們開始懷疑自己的人生。
53、兒子問爸爸：爸爸，超音速飛機有什么缺點？爸爸回答道：超音速飛機的缺點就是后面飛機按喇叭，前面飛機聽不到！2.其實，大雄是個堅強的孩子，他有超高的心理素質(zhì)，超高的身體素質(zhì)，次次考零分，天天被胖虎打，被車撞，被鐘砸，被狗咬，掉進水溝，要是我我早瘋了...
54、語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
55、然后酒席過后，晚上家里沒足夠的地方給她們睡，就讓我去附近的賓館帶她們開房，
56、獵手：是啊，可我打的都是我去年沒打著的野鵝。
57、1朋友問：同樣是女人，為什么媳婦好哄，丈母娘就難哄呢?我說：因為丈母娘已經(jīng)上了一回當了!2小的時候，每次經(jīng)過床上用品店我都浮想聯(lián)翩，想進去就不好意思進步，直到長大了我才知道里面買床單被罩。
58、14老虎追蛇，蛇竄到水里去了，老虎耐心地趴在河邊守候。半天，爬上來一只烏龜，老虎一把按住道：往哪兒跑，穿上背心我也認得你!
59、朋友是做客服的，有次她給一個叫王忠的客戶打電話：喂你好，請問是王忠王先生嗎?就聽電話那邊傳來一個女人的聲音：是的，沒錯，但我老公肯定不是火腿腸兒2、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎?老公說：怎么不擔心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
60、店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報價太麻煩?打手一揮，說：五千一斤，隨便挑!
61、丈夫無可奈何地說：親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材