出國留學網編輯為你整理了“搞笑好玩文案”讓你更加輕松地使用，建議你收藏本頁和本站，以便后續(xù)閱讀。在普通的日子里，我們的身板都會有許多幽默的句子，只是，幽默的含義到底是什么。幽默是成功者的秘訣是通往頂峰的必經之路。
搞笑好玩文案(1--19條)
1、為什么我不喜歡你，因為你是我喜歡的人不喜歡的人；為什么我喜歡你，是因為你是我不喜歡的人喜歡的人；所以，我不喜歡的人喜歡的人，我都要去搶，讓他一無所有。
2、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊！ 當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。 我媽媽在旁邊淡定的說、沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。
3、下班公交上，偶遇一老同學，是當年的美女哦。 立馬沒臉沒皮海扯，臨下車了要號碼，然后給她打一下，然后就聽到身邊一怒目而視的猛男手里的手機歡快的叫起來 美女嬌聲說到、老公快幫我存下。
4、年輕人不應該因為一門學科的數(shù)學而失去信心，你不是唯一一門不去學的學科。
5、你不要在我的面前裝了，像你這樣的美女我見多了；你總給別人說我見你就會臉紅，其實我想告訴你，并不是我愛上了你，而是每一次我遇見你之時，我都喝了一瓶二鍋頭。
6、打開書背題時：“馬冬梅”合上書：“什么冬梅”打開書：“馬冬梅，馬冬梅，馬冬梅”合上書：“馬什么梅”打開書：“馬冬梅，馬冬梅……”合上書：“馬冬什么”
7、女孩們現(xiàn)在需要的不是一個王子，而是一個可以幫助她們學習數(shù)學和物理的優(yōu)秀學生。
8、突然覺得點贊是一種高冷的外交方式，淡淡地告訴對方朕已閱。
9、父親看了兒子的成績單，發(fā)現(xiàn)有好幾科不及格。 父、你國外的地理怎么也很差？ 兒、因為我沒去過國外嗎！ 父、你的歷史也這么差?。?兒、我生的太遲了，以前的事大多不知道呀！ 父、怎么公民也不及格呢？ 兒、我未成年，根本不算是公民嘛！！
10、新手朋友，當你闖進豬場不要驚慌，要勇于搏斗，最多三種結果：你贏了，你比豬強；你輸了，你連豬都不如；要是打平了，你和豬一樣！
11、誰能打出饕餮兩個字當場認我做他爹。
12、我期待著這節(jié)課的結束和假期的到來。我的目標一直很堅定。
13、母、我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？ 子、給她了。但她還是給我吃了。 母、為什么？ 子、我把她的假牙藏起來了。
14、女縣長與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，女縣長回答、以前我下面的一個工作積極分子
15、有一哥們兒，駕照才拿到手，開著車上路了，路標限速60，他以80碼速度沖過了攝像頭～～后想想不對，調頭又用60碼跑了一次， 這下應該可以了
16、最美好的事情，莫過于每日早醒，轉身看見熟睡中的你……
17、他剛說了句喜歡海，你就開始了浪。
18、我想送你最美麗的問候，無論我們相距多遠，我都把你放在心里，祝你一生幸福。
19、有一個同學，是中國人，但是皮膚特黑，經常抱怨自己太黑，某同學安慰他。、沒關系，你這皮膚在非洲還能當個小白臉呢。于是，他有了個非洲小白臉的稱號。
搞笑好玩文案(20--38條)
20、ldquo;你可知悟空頭上的箍叫什么？”“猴頭…菇？”
21、你笨得像頭豬，沒有我你就死定了。
22、?討人喜歡什么的做不來，我只想成為迷人的壞蛋。
23、所謂緣分就是，我想吻，但你剛好有一張嘴，你說不巧不巧。
24、我這輩子只佩服過3個男人！一是董永，二是許仙，三是寧采臣。一個日了仙，一個日了妖，還有一個tmd連鬼都不放過！
25、?越活越不像自己了，像迪麗熱巴。
26、今天乘電梯，就在電梯門快開了的時候，一哥們突然說、什么東西這么香。 然后所有人都都開始用力的吸氣。 就在這時候電梯門開了，那哥們一下就擠了出去，轉身對我們說了一句、一群SB，lz放一個屁都被你們吸完了。
27、哥們問我、找著對象沒？我、半個地球的人一起找一飛機的人，都沒找到。你tm讓我自己去找一個對象？
28、今天偶爾聽一個節(jié)目。 主持人說、瘦的女生普遍比胖的女生掙錢多,胖的男生比瘦的男生掙錢多。 聽完這個后我想說、那你能解釋一下馬云是怎么回事嗎？
29、媽媽問小明、1+1等于幾埃 小明只顧吃飯，隨口說、不知道。 媽媽說、真是飯桶。 媽媽又問、我跟你加起來是多少?。?小明答、兩個飯桶！
30、父親教兒子認字，當教到天字時，為了加深孩子的印象，就問他、你頭頂上是什么？ 兒子想了想說、頭發(fā)。 頭發(fā)上面呢？ 屋頂。 屋頂上面呢？ 瓦片。 父親不耐煩了，一拍桌子、笨蛋！你好好看看，上面到底還有什么？ 兒子嚇得哇地哭了、還有還有小鳥在飛
31、妹紙一枚，我弟弟很胖，某天，他光著上身睡覺，肉嘟嘟的。我、弟弟，你該減肥了，咪咪都這么大了。他說、姐姐，你這是嫉妒我吧！
32、不要總是談論你的臉，美不是突出，丑是很獨特，你嚇到誰了。
33、如果我不在家，就在網吧；如果我不在網吧，就在去網吧的路上！
34、我真的很想戀愛，但是我害怕被攻擊。
35、我跟我太太的關系就像高鐵和鐵道部。 恩，她的存在就是為了建設你的未來。 不是，我要是出軌，她就敢把我埋了
36、棋牌室里，老李對一棋友說、老王的太太昨天去動物園不慎跌入獅虎山，那場面簡直慘不忍睹，血肉模糊啊， 喝口水之后又說、當場就壓死了四頭，其它的都躲到洞里去了，今天都沒敢再出來。
37、男、親愛的，送給你花，喜歡嗎？ 女吼道、分手。 男、不是說偶爾送花給女朋友會加深感情的么？ 女、你還說，送我花圈是什么意思？
38、老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。 老公說、我咳嗽吃泄藥能好使嗎？老婆說保準管用！ 晚上老公回家，老婆問他效果如何？ 老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了