不管是在在學(xué)校還是在社會(huì)，我們都有可能要寫幽默搞笑的句子，只是，天生的幽默是什么樣子的呢。幽默改變了我們的思想和經(jīng)驗(yàn)的根本組織，你知道有什么值得我們?nèi)ビ浽谀X子里面的幽默搞笑的句子嗎？出國留學(xué)網(wǎng)特意為你整理了“拍抖音搞笑的句子對話”，僅供參考，希望能為你提供參考！
拍抖音搞笑的句子對話【篇1】
1、“想聽冷笑話么？”“想呀?！薄澳蔷桶芽照{(diào)打開吧?！贝蜷_空調(diào)后，疑惑的問：“為什么呢？”“大夏天的，不開空調(diào)怎么冷呢？冷天講笑話才是冷笑話呢。”
2、美國情報(bào)署報(bào)道：中國每年月至月一個(gè)人都有大部分軍隊(duì)集結(jié)然后神秘失蹤!后來，美國投入上百億進(jìn)行科研調(diào)查!得出結(jié)論——開學(xué)軍訓(xùn)。
3、今晚我不能讓你開心，但一定會(huì)讓你舒服。
4、得了誠信的故事精選則，得了！別嘮嘮叨叨吵著大狼哥我發(fā)白日夢！
5、坐公交，碰上一個(gè)高中生要翻試卷。有個(gè)乘客瞄了一眼，對她說你有個(gè)單詞的時(shí)態(tài)寫錯(cuò)了。那女的說，老師就是這么教的。并鄙視那個(gè)乘客，不懂裝懂。那個(gè)乘客回了一句：“姐姐，我剛從國外回來，今天限號才坐公交。你這么寫在國外要笑死人的！”信息量太大了，原來我們學(xué)的所謂英語語法要國外會(huì)被笑死！
6、父親節(jié),有哪些關(guān)于父子的搞笑段子
7、假如傻子對著你，你對他傻笑，那么白癡就是你了，但是你仍是比他更加智慧那么一點(diǎn)點(diǎn)的。
8、六十歲的王石離婚(打一種飲料名)
9、一男到女友家，見客廳沒人，便喊：你在哪兒？女友：在洗棗，過來幫我。過了一會(huì)兒，女孩還不見男友，問：還不過來，在干嘛呢？男友：我在脫衣服。
10、去醫(yī)院體檢，醫(yī)生拿著我的報(bào)告單，說：幸好你來得早啊……我驚出一身冷汗，這家伙慢悠悠把話說完：再晚點(diǎn)，我就下班了?？拥?!!(@理想彼岸喜劇工廠)
11、如今網(wǎng)絡(luò)語言流行，讓兒子深受感染，某日，見兒子蹲在院子里看螞蟻，便隨便問了一句：干什么呢？兒子答：看螞蟻，撓了撓頭后又跟上一句：看的不是螞蟻，是寂寞啊。
12、阿鉅給女友發(fā)肉麻短信：你在干嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發(fā)過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù)：我在廁所。
13、上一年級的兒子放學(xué)回家，對媽媽說：我在我們班最強(qiáng)壯！媽媽問：你怎么這么自信？兒子回答說：校長說：我一個(gè)人拖著全班的后腿！
14、有個(gè)婦人老是叫她的外孫叫“文憑”有人問她為什么叫“文憑”？婦人說：“我送女兒去念大學(xué)，她畢業(yè)了帶回來的卻是這個(gè)小家伙”！
15、不會(huì)為了一個(gè)笑話笑上一遍又一遍，但是為什么，會(huì)為同一個(gè)人哭上一次又一次。
16、我對你的愛就象是一個(gè)玩笑，笑夠了便結(jié)束了。
17、服務(wù)員：“姐姐這件衣服老貴了，請不要隨便亂動(dòng)?！蔽衣犃藲獠淮蛞惶巵恚骸靶∶妹媚愫孟褚膊皇呛苡绣X哎，否則怎么會(huì)在這里賣那?！?BR> 18、因?yàn)樨氀?，我走在馬路上暈倒了，然后路人打把我送去醫(yī)院。醫(yī)生拿我手機(jī)給我爸打電話說：“你女兒在某某醫(yī)院，快來！”我爸說了一句：“騙子，滾！”
19、別說王子有多愛灰姑娘，才過了一個(gè)晚上就忘記長啥樣，還要靠水晶鞋。
拍抖音搞笑的句子對話【篇2】
20、我要告訴你一件大事，你要做好心理準(zhǔn)備，先深呼吸放松身體，再集中精力，注意聽好了，我只說一遍的，現(xiàn)在倒計(jì)時(shí)：。。。有人說你是傻瓜！
21、夫妻對話小說段子可以把夫妻之間有意思的對話寫下來，加點(diǎn)搞笑的元素。
22、昨晚夢到我要和一個(gè)美女啪啪，本來都把她帶到房間了，但是她讓我鎖門，結(jié)果我鎖門的時(shí)候發(fā)現(xiàn)鎖壞了，然后我就修了一晚上的鎖…關(guān)鍵是我特么修了一晚上竟然沒修好!
23、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時(shí)火從心中起，惡向膽邊生，沖向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什么情況，那男子抱怨：“什么世道，小蟲子飛進(jìn)眼睛，就招來拳頭?！?BR> 24、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖！別指望減肥了，一胖毀所有，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素！
25、一個(gè)女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個(gè)大皮箱，我已經(jīng)和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經(jīng)在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
26、每次吃好吃的，第一反應(yīng)都是想起女朋友。“這個(gè)她吃過嗎?這個(gè)她應(yīng)該很想吃吧?一定找個(gè)機(jī)會(huì)讓她也嘗嘗?！睆谋举|(zhì)上說，這是一個(gè)吃貨對另一個(gè)吃貨的情到深處。。。
27、男：我離你這么近，可我還是感覺離你好遠(yuǎn)。女：遠(yuǎn)嗎?可為什么我還感覺你那么討厭。
28、鄰居外出寄養(yǎng)心愛的寵物，但不放心，不斷囑咐。兒子不耐煩的回答：它又不會(huì)打游戲，又不需要寫作業(yè)，我爸爸媽媽沒理由打他的!
29、丈夫：你給乞丐那么多錢干啥？他是裝瞎！妻子：他說我既美麗又善良。丈夫：他還真是個(gè)瞎子！妻子：我什么時(shí)候最漂亮？丈夫：貼上面膜的時(shí)候。
30、陌上花開，可緩緩歸矣。奈何橋頭，怎遲遲不遇。
31、食品店老板對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什么？丈夫說：因?yàn)榻裉焖麖奈疫@兒把秤借走了。
32、游戲公司客服實(shí)錄?？蛻簦耗銈児镜挠螒蛟趺床荒芡?？客服：如果有光盤質(zhì)量問題可以去經(jīng)銷商那里調(diào)換?？蛻簦核懔?，反正也只用了五塊錢！客服。
33、林子大了，什么鳥都有。社會(huì)變得復(fù)雜，每個(gè)人都有。我是哪種人?我在想嗎
34、妻子：你只顧著看電視，連水龍頭壞了都不管，水快把家淹了，你快來看看吧。丈夫：看什么呀?在哪個(gè)頻道?
35、老婆說：“我覺得我真是嫁錯(cuò)人了，即使嫁給一頭豬也比嫁給你強(qiáng)?！闭煞蚧卮穑骸斑@是不可能的，法律規(guī)定了近親禁止結(jié)婚。”
36、你居然還上街狂奔，嚇?biāo)蓝嗌贌o辜的生命你知道嗎?
37、緣起緣滅，人海藏著一份冷，人來人往，心中藏著一份委屈，真真假假，藏著太多孤獨(dú)，熬夜，時(shí)間走了，人心散了，剩下余生。
38、甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~乙：那我是缺哪兩美？甲：內(nèi)在美和外在
拍抖音搞笑的句子對話【篇3】
39、在最沒能力的年紀(jì)，遇到了我最想照顧一生的姑娘，在最不懂的年紀(jì)，遇到了我最想托付終身的男孩兒。
40、進(jìn)入冬季，醫(yī)學(xué)專家提醒飲食以進(jìn)補(bǔ)為主，但不要千篇一律，要缺什么補(bǔ)什么，順其自然為好。我問他們，你應(yīng)該補(bǔ)什么，他們建議你多吃豬大腦！
41、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
42、我和她一見鐘情，相見不到一小時(shí)我們就有了夫妻之事，完事后她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。*官事實(shí)經(jīng)過就是這樣。
43、阿鉅為了討好領(lǐng)導(dǎo)，特地從鄉(xiāng)下老家?guī)砹挤N紅薯送給領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)客氣地說：阿鉅，真不好意思，讓你破費(fèi)了。阿鉅爽快答道：這不算什么，在我們那里這些都是喂豬的。
44、甲：我今天報(bào)了個(gè)培訓(xùn)班，以后就不擔(dān)心老公嫌我做飯不好吃了……乙：培訓(xùn)廚藝的嗎?甲：不是，是培訓(xùn)跆拳道的……
45、社會(huì)在進(jìn)步，當(dāng)老板的人總是希望身邊有個(gè)秘書，因?yàn)橛惺伦雒貢?，沒書做媽媽。
46、火鍋城為了招攬生意，在廣告牌上寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位元，身高米以下的兒童免費(fèi)。”幼兒園的阿姨看后無比激動(dòng)，她懷揣元錢，領(lǐng)著班上的名小朋友來到了火鍋城。
47、女兒四歲半，總是纏著我買零食吃，昨天她又纏著我要買吃的，我告訴她我的錢因?yàn)闉樗I東西花完了，然后提示她想辦法，她想了一會(huì)以征求的語氣問我說：把爸爸賣了吧?我說，把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?女兒想了一會(huì)有點(diǎn)忍痛割愛的說：還是把爸爸賣了吧。
48、老公突然說：“我外面有外債?！崩掀乓汇叮骸岸嗌?？”老公：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當(dāng)家，誰敢借我那么多！”
49、姐妹情深的經(jīng)典短句有姐妹感情深，默契心連心，姐妹真情在，表達(dá)心中愛，姐妹同祝愿，快樂時(shí)時(shí)伴，姐妹血濃于水，一生愛相隨。
50、由于溫度進(jìn)度的原因，我在廟里一時(shí)地對同代人發(fā)了脾氣。
51、她要結(jié)婚了，我連夜開車公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手機(jī)來了短信，是她發(fā)過來的。
52、夢想還是要有的，萬一別人問我了呢？
53、聽說新年許愿特靈，我連忙雙手合十：愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝給我回話了：那家伙太懶了，要么請你吃飯，要么給你回信，否則愿望實(shí)現(xiàn)沒門！
54、同學(xué)聚會(huì)，大家感慨萬千。一女生哭訴：“我今年都了，長得不難看，性格也很好，怎么就沒男朋友，也沒人追呢？”大家沉默。這時(shí)，一個(gè)同學(xué)幽幽地飄出一句：“那是因?yàn)槟氵€不能正確地認(rèn)識自己?！?BR> 55、一哥們姓胡，小名小三。國慶長假期間想去一朋友那玩，自己不好意思說，讓我聯(lián)系。于是我給朋友發(fā)了一條短信：小三欲來看望你，方便嗎？結(jié)果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今還處于冷戰(zhàn)中。
56、易作神仙侶，難忘父子情。道人應(yīng)識我，未肯說長生。
57、大廷觀舞獸，滄海息波鯨。祿給朝晡{左米右備}，書通父子情。
拍抖音搞笑的句子對話【篇4】
58、有時(shí)候，無意中的對話會(huì)開很多玩笑。你還記得什么？
59、他和衣躺在客廳的沙發(fā)上，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入睡。一想到兒子惶恐不安的眼神，他恨不能抽自己倆耳光。我究竟是怎么啦？一個(gè)大老爺們，干什么不好，偏偏學(xué)小娘兒們敷面膜。如果兒子驚嚇過度，被嚇傻了，成了傻子，那將是天大的笑話。
60、現(xiàn)在的女人真?zhèn)ゴ?；不知不覺肚子大了，生個(gè)孩子沒爹！
61、濃眉大眼厚嘴唇，都怪芳芳太迷人。
62、真羨慕你們這些騎自行車上學(xué)的土豪，我已經(jīng)受夠了每天打車去學(xué)校的日子！
63、接過表來，拿近耳邊去一聽，什么聲響也沒有。我連這表是在幾日前頭開過的記憶也想不起來了。
64、一農(nóng)民到汽車銷售店拿出兩千元：買輛桑塔納。女店員：什么?農(nóng)民：門口寫著桑塔納啊?女店員：你去對面吧，那里奔馳、
65、今天，我剛寫完一則冷笑話，在看評語，女兒在旁邊指著屏幕問：媽媽，這上面寫的什么啊，我說：指客網(wǎng)的這些叔叔被我這條短信雷死了，女兒又問：媽媽媽媽，為什么他們會(huì)雷死啊，難道你會(huì)打雷嗎？
66、幫婆婆量血壓，替她脫了外套，準(zhǔn)備量的時(shí)候，由于我離桌子有點(diǎn)遠(yuǎn)按血壓計(jì)不方便，一使勁，按到婆婆胸上了……瞬間尷尬得滿臉通紅，婆婆笑著說：兒媳婦，你怎么跟我兒子小時(shí)候一個(gè)德行?。?BR> 67、妻子對丈夫嘮叨不休：你昨天發(fā)誓說不喝酒了，今天怎么又喝了，說話不作數(shù)，騙子！丈夫被嘮叨急了，說：你天天喊著說減肥，怎么越來越肥！誰是騙子？
68、你問我，幸福在哪里？我告訴你，踮起腳尖，就能離幸福更近一些，你閉上眼，就能感受到幸福了許久，看著你羞紅的臉頰，嬌聲回了一句：今天，你吃蒜了？
69、什么都不放棄，就什么都改變不了，如果想要凌駕于怪物之上，或許連人性都有要拋棄。《進(jìn)擊的巨人》
70、現(xiàn)在的我，對于時(shí)尚而言，還是選擇保暖為上。
71、如果你是手機(jī)，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
72、老師講選擇題，問：為什么不選A、B和C呢?學(xué)生答：因?yàn)锳、B和C都不對!又問：所以這道題應(yīng)該選?同學(xué)齊聲高喊D。老師：對，我們講下一道題。
73、親愛的，我們再也回不去了，對不對？我沉思片刻，沖著她怒吼到：要不是你又把鑰匙鎖屋里，咱們至于回不去嗎？
74、我對妻子說：“我想，可以將我們的關(guān)系發(fā)展到下一個(gè)階段了?！彼χ骸吧倒?，我們不是已經(jīng)結(jié)為夫妻、還生了兩個(gè)可愛的小寶寶了么，還有什么下一階段呀？”我：“離婚?！?BR>