書籍是學到很多未知東西的訣竅。由于個體差異，每個人對于作品的理解是不同的，此時需要認真思考讀后感如何寫了哦。寫起作品讀后感來就毫無頭緒？我們現(xiàn)在推薦你閱讀一下親密關(guān)系讀后感話范文，歡迎大家參考閱讀。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇1
看完本書，我知道了，我推開的是我自己深埋內(nèi)心多年的痛苦，我推開的是我所討厭的不完美的自己，我推開的是我對自己的的悲觀和懷疑。
我的生母在我和我的弟弟很小的時候就去世了，家境一直不夠好，我的新媽媽很善良，但偶爾也會很強勢。我幼時在家庭里其實一直處于謹小慎微的狀態(tài)，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批評，被嫌棄，被拒絕。我致力于做一個讓人喜歡的小女孩，努力歡笑，積極承擔家務(wù)即使有時候內(nèi)心很抗拒，保持良好的學習成績。認為這樣才會得到別人的認可和喜歡，才會在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的愛和關(guān)注，這樣內(nèi)心才會稍有安慰和安全感。
可也有受挫和抗爭的時候，但幾乎最后都選擇了讓步，妥協(xié)和理解對方。直到生母去世三年后，我的悲痛感終于無法麻痹，在此之前，我一直都活的渾渾噩噩認為自己在做一個夢，夢醒了我母親就會活過來，我還是二年級的小學生，只不過我會安慰自己再夢里面也要快樂的生活，夢醒了要和母親炫耀自己的堅強?？僧斘医K于不得不接受生活的時候，我的世界開始動搖了。我開始悲哀的發(fā)現(xiàn)，我身邊的人之所以對我好，愛我，都是有條件的，要么是因為我乖巧可愛，要么是因為我懂事，做事不怕吃苦，要么是因為我學習優(yōu)異，要么是因為我幽默風趣，而我悲哀的覺得，一旦我不再具有這些優(yōu)點了，肯定沒有人再愛我，再要我了。我的內(nèi)心充滿了悲涼，和不安全感。害怕父母的責怪，親戚的冷眼和朋友的疏離。
有時候我也會做出叛逆的試探，但好像每次的試探都會加重這種認知，我一度非常想死。
后來，我初中認識了一個男生，其實內(nèi)心真的很喜歡他，記得當時每天最開心的時候就是和他一起聊天。但是沒過多久，我就冷暴力他了，只因為我聽別人說，他可能是因為我和某個曾經(jīng)他較好的女生很像，他才愿意和我好的。
我開始十分介意這種相像。在過后每次遇見心動的男生或者有男生的追求，一旦提及或發(fā)現(xiàn)我和他曾經(jīng)認識或交好某個女孩類似，好感度就會急劇下降，甚至開始厭惡和排斥。只因為我內(nèi)心的恐懼。害怕自己能輕易被別人取代，害怕與某人相似是他喜歡我的條件，條件一旦不存在，這種愛意就會消失，而相似是靠模仿能夠輕易到達的，我不屑于此，也同樣害怕如此。
我瘋狂渴望歸屬感，希望有人真心愛我懂我，呵護我，只是因為我是我，不因為我有各種特長和優(yōu)點，不是像誰，而是有我獨特的好。我渴望真正的安全感和被需要。
于是當我在面對愛人時，我迫不及待從他身上索要歸屬感和安全感。我其實并不知道應(yīng)該怎么做更好，于是按照我以往的套路，積極展現(xiàn)自己，以期待對方認可我是獨特的，值得被他關(guān)愛的，宣誓自己的立場，以期對方過來遷就我，確認當下他是在乎我的
所以，是我過去的需求沒有得到滿足而產(chǎn)生的痛苦影射到了現(xiàn)今的情感生活中，我把滿足和補償我過去傷痛的責任強加在了我的對象身上，卻沒有換位思考過，我的熱情表演和賣力犧牲是否給對方造成了不小的壓力我的自我放縱給他帶來傷害，更無暇去顧忌他的內(nèi)心需求，是否應(yīng)該給他同樣的歸屬感和安全感。甚至，更悲劇的是，讓對方覺得我所表現(xiàn)出來的不過是一種單純的，好騙的，可以辜負的不成熟的狀態(tài)，而可以輕易放棄。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇2
關(guān)于社會心理學方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學的書，因為時間和個人習慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關(guān)于它的一點感悟。
如同找數(shù)學和音樂的關(guān)系一樣，以前的我，很難將科學和人與人之間的關(guān)系聯(lián)系起來，但此書，不僅將兩者聯(lián)系起來了，還用嚴謹?shù)目茖W態(tài)度研究這些關(guān)系，并發(fā)現(xiàn)了我們平時難以發(fā)現(xiàn)的東西。對于此書的科學態(tài)度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協(xié)調(diào)而直接的方式來描述關(guān)系科學。
這里的親密關(guān)系，主要講的是與我們聯(lián)系緊密的伴侶之間的關(guān)系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關(guān)系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關(guān)系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關(guān)系，所以，我們需要對關(guān)系科學有一定的了解。
首先就是相識。對于親密關(guān)系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續(xù)交往下去，就是因為兩人之間產(chǎn)生了吸引。吸引的基礎(chǔ)是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現(xiàn)對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。關(guān)于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經(jīng)歷性格以及成長環(huán)境都有一定關(guān)系，人們對美都有一定的偏見，認為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態(tài)，并且，外表吸引力的進化觀念認為，標準的腰臀比例與健康都有一定關(guān)系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產(chǎn)生偏見，過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應(yīng)都會對我們關(guān)系的發(fā)展有著特別的影響力，會影響到我們對后續(xù)信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態(tài)度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態(tài)度回應(yīng)你，而這種積極的態(tài)度又進一步強化了我們對他人的積極認識，進一步形成一個良性循環(huán)，這就是為啥總說第一印象重要的原因。而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進入一種惡性循環(huán)，這就是導致“七年之癢”出現(xiàn)的一部分原因。只有在交往過程中及時調(diào)節(jié)自己的認知，同樣以一個積極的態(tài)度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認為他就是你所認為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發(fā)展，成為那個你們都認為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。
在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關(guān)系的發(fā)展和質(zhì)量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標簽，除非兩個人向彼此表露關(guān)于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關(guān)系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關(guān)系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認的力量，來使得交流更加舒暢美好。
在關(guān)系中存在經(jīng)濟觀，對于關(guān)系投入更多的一方對關(guān)系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關(guān)系。相互依賴理論認為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續(xù)得到想要的回報。投入的人對關(guān)系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關(guān)系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關(guān)系的穩(wěn)定性。
關(guān)系的產(chǎn)生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經(jīng)營，才能贏得積極而又美好的親密關(guān)系。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇3
《親密關(guān)系》是克里斯多?！っ系囊槐緯?，副標題是通往靈魂的橋梁。也就是說，通過構(gòu)建親密關(guān)系，可以到達自己的靈魂。
可是，什么是親密關(guān)系呢？我們以為親密關(guān)系就是夫妻關(guān)系、親子關(guān)系和好朋友的關(guān)系。但是，從作者更深一層的意思來看，親密關(guān)系更應(yīng)該是自我與靈魂的關(guān)系，這是一個靈魂覺醒的過程。
怎么營造親密關(guān)系
記得有一個記者采訪美國一對公認的恩愛夫妻，丈夫說，即使是最親密的夫妻關(guān)系，一輩子至少也有99次想殺死對方的沖動。可見，親密關(guān)系給了我們溫情、理解和愛意，但也讓我們冷漠、誤解和仇恨，我們受愛人的傷害的概率要遠遠高于陌生人。那么，是什么導致了這一點呢？
是對對方有不切實際的期望。
因為有期望，所以有要求；因為有要求，所以想塑造，當對方無法達到自己的期望時，就會感到自己的意見不受重視，就會產(chǎn)生憤怒。
為什么會有期望？
因為我們是按照自己心目中“理想情人”來找配偶的，我們以為自己找到了，他（或她）就是我們想找的那個善解人意，聰明伶俐，勤快善良、風趣幽默……的人，如果他（她）有一兩個特點做不到，我們就會想改造他（她），如果一再改造而無法成功，我們就會感到灰心失望，認為對方不尊重自己，進而認為對方?jīng)]那么愛自己，再進而認為自己再也無法跟對方過下去了。于是，婚姻就變得岌岌可危了。
可是，愛人真的有義務(wù)要以你的要求來塑造自己么？
并沒有，對方也是獨立的一個人，也有著自己獨特的個性。事實上，我們喜歡對方，是因為對方擁有自己想擁有的特質(zhì)。
也就是說，開始和維持一段親密關(guān)系的真正動機，是因為我們的需求。
這些需求中最主要的就是歸屬感和特別感。因為有所歸屬，所以感到安全，因為感到自己是特別的，所以就會自信。如果對方忽視了自己想塑造的需求，那么這兩種感覺就會落空，就會傷心，就會憤怒，就會導致爭吵和分裂。
所以，這種不被滿足的情緒才是關(guān)鍵。我們希望對方能更多地關(guān)注自己，讓自己變得安全和自信。對方或許一開始會配合，但是久了也會疲倦和厭煩。于是，雙方就開始了爭奪關(guān)注的斗爭，這種“權(quán)力斗爭”說明我們在內(nèi)心深處缺乏被尊重、被承認的感覺，而這種感覺，很可能就來源于我們在童年時期所喪失的親情之愛。因為缺乏，所以需要從對方身上索取，但因為根源太深，所以連我們自己都無法察覺。
無法察覺的情緒才是最本質(zhì)的情緒，因為這才是情緒的根源。
當憤怒開始的時候，我們往往認為自己是對的，對方是錯的。即使自己錯了，也是因為對方引起的，所以，當爭吵開始的時候，我們總是會指責對方，把自己的憤怒歸咎于對方的言行。當然，對方也會這么做，要么反唇相譏，要么沉默不語，要么就干脆遠離。但無論是哪一種，其實都無法從根本上解決問題。或許一段時間過去，雙方都會忍耐下來，但那只是忍耐，只要時機適合，那種不被滿足的情緒被再次激發(fā)時，又將開始新一輪的吵架。
怎么辦？有克服的辦法嗎？
有。但我們必須先學會溝通的技巧。
溝通時首先要做的是，先放下自己的情緒，傾聽對方想說什么，關(guān)鍵的不是對方說了什么，而是對方想表達什么樣的情緒。一旦我們辨別出這種情緒，表明自己已經(jīng)理解這種情緒，并且愿意用愛來回應(yīng)這種情緒時，問題往往就已經(jīng)解決了大半。
在起沖突的時候，是非對錯往往并不重要，因為有些事情根本就沒有對錯之分，如果雙方都抱著是非對錯的心理，那么在溝通前，就已經(jīng)起了防備心里。我們可以問問自己，我是想要正確，還是想要快樂？想要沖突，還是想要和諧？想要勝利，還是想要從根本上解決問題？想清楚了，怎么做也就清楚了。
可是，明明是對方做得很糟糕怎么辦？是的，有這樣的可能。但我們也要理解，對方這么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果變得如此。另外，環(huán)境因素、教育背景、人生經(jīng)歷和認知模式都有可能導致他（她）這么去做，簡而言之，對方有對方的理由，對方也是無辜的。這么一想，我們就不會那么憤怒了。這樣，我們就會轉(zhuǎn)向跟對方一起探討問題的解決之道。
這么做最直接的效果就是豐富了我們的人生經(jīng)歷，增長了我們解決問題的經(jīng)驗，讓我們更好地成長，所以，在另外一個角度來看，這是人生的一份寶貴的禮物。只是，它是以考驗的形式出現(xiàn)的。
所以，察覺、辨別和控制自己的情緒就顯得特別重要。這是構(gòu)建親密關(guān)系的基礎(chǔ)。
所有的情緒問題都是自己的問題。所有的情緒都是外界投射在自己心里的反映。一旦認清了這一點，你就知道，親密關(guān)系的另一方，無須為你的情緒負責。
可是，明明是對方傷害了我呀？不讓對方負責讓誰負責？
答案是這樣的，你可以描述情緒，但要把描述和歸咎分開，也就是，你可以說“我感到很生氣，但這不是你的問題……”，相反，你不能說“我感到很生氣，因為你……”，不歸咎，也就讓對方能更好地體察你的情緒，而不是一開始就想著怎么防備和推卸責任，這也就讓雙方有了一個更好的溝通語境。
當你愿意為自己的情緒負責，并且探索情緒在更早之前的成因時，你就能更好地理解你的情緒，而且也歡迎對方來幫你疏導情緒，這樣，不但有助于沖突的解決，更重要的是，你得到了心靈的成長。
心靈的成長一旦開始，靈魂就會引導你面向更美好的層次。
但在進入那個層次之前，必須先建立這種互相信賴、互相溝通、互相接納的關(guān)系。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇4
《親密關(guān)系》讀后感2000字！
十幾歲時，在學校學了一門課程：心理學，說是心理學，其實是心理學相關(guān)的粗淺概論，知道了一些心理學方面的名詞而已，只記得在學到“需要”那個章節(jié)時，老師讓我們寫下自己的需要，一貫以愛學習的好學生自居的我在苦思冥想后鄭重地寫上：“我需要學習?！薄：髞聿胖?，老師是在引導我們理解馬斯洛的“需求的五個層次”理論。從此對心理學產(chǎn)生了一點興趣，但除了那本教材，我不知道該如何深入學習心理學，也不知道該讀什么書。
很多年后，在公交車上，有位女士遞給我一張名片，她是一家心理學校的學員，問我是否有意一起學習心理學。她跟我講自己經(jīng)歷了人生的重創(chuàng)，通過學習心理學走出了困境。她下車后，我的眼淚就流下來了，因為當時我也覺得我自己身陷困境，生活暗無天日。
我去了那里，聽了周末的公益課，校長是一位美麗優(yōu)雅的女士，因婚姻受挫去大城市學習了心理學，學成后創(chuàng)辦了這所學校，我深受震撼，原來這里可以深入學習心理學，心靈的困惑在這里都有答案，還可以考心理咨詢師資格證書?？墒且驗閹浊г膶W費，我一直沒有報名。我一直蹭公益課，學到了一些凌亂的知識碎片。
當我覺得學費已經(jīng)不再是一個阻礙時，國家已經(jīng)將社會上的心理咨詢師資格證考試取消了。我忽然意識到，不是非要有一個證書才能證實真正的才學。
我列了一個心理學方面的長長的書單。先讀了弗洛伊德的《性學三論與愛情心理學》，而后又讀到加拿大克里斯多?！っ现?、張德芬和余蕙玲合譯的《親密關(guān)系》。
這本由湖南文藝出版社出版的《親密關(guān)系》，封面上印有“通往靈魂的橋梁”，“掌握所有人際關(guān)系包括溫暖浪漫的親密關(guān)系的本質(zhì)”，有張德芬的推薦語：“這是少數(shù)我讀過兩遍以上的書，我知道我還會再讀它，因為生活當中的問題總是層出不窮，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓其實都在我們唾手可得之處。希望閱讀本書的讀者都能夠?qū)W習到親密關(guān)系的真諦：當你出發(fā)去尋找真愛時，你就踏上了自我追尋的旅程?！庇凶髡叩耐扑]語：“親密關(guān)系是一個強而有力的學習工具，能幫助你發(fā)現(xiàn)并且體驗?zāi)阋恢币詠碜穼さ乃袞|西只是隱藏在表面之下，其實他們一直都在你眼前！”
封面外還另加了一個小條子，印有：“資深生命教練、演說家克里斯多?！っ洗碜鳌薄ⅰ疤剿魉腥穗H關(guān)系的共通法則，為親密關(guān)系提供切實可行的指導方案”、“尋找真摯永恒的親密關(guān)系，其實就是尋找自我”、“華語世界深具影響力身心靈作家張德芬翻譯并全力推薦”、“美國、加拿大、日本、馬來西亞，以及中國數(shù)十萬家庭受益”。
推薦序一是張德芬寫的，她說這本書是講述親密關(guān)系的經(jīng)典之作，同學、室友、朋友、家人都是親密關(guān)系，男女之間的親密關(guān)系是能量最大、張力最強、沖突最大，也最讓人心碎的，親密關(guān)系伴侶是來幫助你認識自己，進而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己?？死蠋煟ㄖ缸髡呖死锼苟喔！っ?，張德芬稱他為克老師，我一開始看到時還愣了一下）把親密關(guān)系的過程分為：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示四個階段。我們把需求全部投射到對方身上，而對方卻讓我們的期望幻滅，很多人未能進入內(nèi)省階段，未把親密關(guān)系看成修行的道場，克老師的書讓我們在幻滅階段有所覺察，在內(nèi)省階段能有所指引，獲得啟示。
推薦序二是吳慧英寫的，她說這本書提供給讀者：“使您親身感受并真正相信親密關(guān)系的幸福開關(guān)就在自己手上”，“使您親身感受并初步掌握幫助身邊人走出痛苦、贏回力量的基本工具”
本書的前言是作者寫的十六周年版作者序，他說他一九九五年撰寫的這本書一直到現(xiàn)在仍有一些精華觀點，在他作為一位丈夫、父親以及一個獨立個體的時候，為他自己提供幫助。造成親密關(guān)系沖突的主要原因是：從人性來說，我們傾向于保護自我最脆弱的部分。我們需要突破保護機制，正視我們的感覺，才能發(fā)現(xiàn)心靈最驚人的秘密。
透過接受以及認識那些痛苦、恐懼、罪惡等情緒，你將發(fā)現(xiàn)這些感覺只是隱藏事實的幻想，你會發(fā)現(xiàn)一個充滿力量、智慧和快樂的真實自我。責怪、批評與指責，利用道德批判只會加強自我的受害者意識，而當我們坦然面對內(nèi)在的受害情緒時，我們將有機會更具有意識地正視這份感覺，并了解這僅是一種感受而非事實，責怪、批評與指責也終將不再發(fā)生。當你持續(xù)在感情中成長，你開始懂得欣賞你跟伴侶之間所發(fā)生的任何事情包括令人不悅的沖突與不適的情境。通常我們在親密關(guān)系中所謂的愛是由于伴侶的行為帶來的滿足感或?qū)τ谥匾泻蜌w宿感的需求，而真正的愛是無條件的。當你在情感方面成熟與喚醒真實自我時，你的伴侶將會依所需扮演三種角色：一面鏡子，一名老師，一名“玩伴”。
這本書，我已經(jīng)粗略地讀過一遍了，也許是翻譯上的問題，讀來總覺得有些距離感，也可能是我讀得還不夠深入，所以封面上的對本書的贊譽，還需要我進一步從整本書中細細求索去印證。
關(guān)于序言和前言，今天也是第二遍讀，這一遍給我的啟發(fā)非常多，通過序言和前言對這本書有了一個提綱挈領(lǐng)的了解，也知道了讀的方向。作者序言中所說“真正的愛是無條件的”，“一段關(guān)系的目的不是給予愛與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己就是一直以來所尋求的愛?！边@些話，我還是不能深入理解。我認為親密關(guān)系應(yīng)該包括給予愛、接受愛，進而更深地了解自己，通往自己的靈魂。
深入自己的內(nèi)心，了解自己，尋找到自我，是我們時時需要做的功課。
從《親密關(guān)系》一書的序言和前言里，窺見親密關(guān)系相關(guān)實質(zhì)理論的冰山一角，是學習親密關(guān)系的第一步，而真正學習到內(nèi)核的知識和落地的行為方案，還有漫長的路要走。
好在，這一切都是值得的。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇5
馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之后，才能出現(xiàn)較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側(cè)面驗證了這個理論的正確性。
隨著日子越來越好過，每天中午穩(wěn)定的一葷兩素，讓我的內(nèi)心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關(guān)心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優(yōu)秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經(jīng)的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關(guān)系》。
450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經(jīng)那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優(yōu)點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹?shù)难芯糠椒ǐ@取數(shù)據(jù)支撐，形成結(jié)論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術(shù)的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么，怎樣才能吸引女孩子?！焙冒?，直接第三章“吸引力”走起。
人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現(xiàn)對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質(zhì)利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發(fā)工資的老板，你也會覺得他和藹可親。
我們更容易喜歡身邊的、經(jīng)常交往、重復(fù)接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。
可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我?guī)?，他居然有這么好看的對象？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當?shù)娜伺涑梢粚?。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關(guān)心伴侶的經(jīng)濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經(jīng)濟基礎(chǔ)、友善、長相一般的男性作為伴侶。
當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳?zāi)箚?？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。
讀完此書，有種說不出的感覺，愈發(fā)覺得曾經(jīng)的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現(xiàn)在的自己是變的現(xiàn)實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經(jīng)的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇6
以下為書摘:
1．最初你被某人吸引，通常是由于情緒上的需求。
2．這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性。
3．幼時的需求便是構(gòu)筑夢中情人藍圖的骨架。你相信這個夢中情人會滿足你所有的需求，尤其是想當特別的人的需求。隨著年齡增長，夢中情人的藍圖變得愈來愈復(fù)雜，你的期望也愈來愈高。
4．你會以夢中情人所擁有的特質(zhì)作為尋覓伴侶的準則。在潛意識中，你把準情人和夢中情人相比，選出和夢中情人最相似的作為你追求的目標。
5．接著你便借由明說或暗示的期望與要求，著手將選中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侶能變得和你的夢中情人一樣，你就能得到渴望許久的愛。你不斷地向情人提出要求，心想如果他/她“真的愛我”，就一定會順從。
6．你終究會發(fā)現(xiàn)，需求并不能完全得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。如果你感到憤恨，這就代表月暈現(xiàn)象的第一階段已經(jīng)結(jié)束了，你進入了親密關(guān)系的第二階段——幻滅。
7．想要安全度過“月暈現(xiàn)象”階段，你就要學習放手和接受。如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。然后，你能和情人分享的事情就更多了。另外，學著接納你的伴侶（但并不是濫用忍耐力），也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要些什么來讓自己變得完整。學會放手和接納之后，你一定會明白，你原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在于你心中
親密關(guān)系讀后感話范文 篇7
在愛與被愛的過程中，我們都曾經(jīng)歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關(guān)系卻又害怕再度受傷。親密關(guān)系讓我們學習面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
——《親密關(guān)系》
雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關(guān)系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學習過2遍，但總是很無感。
這本書的作者克里斯多?！っ希且晃辉趥€人及團體教練的領(lǐng)域上有近三十年經(jīng)驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他運用廣泛的經(jīng)驗，幫助個體依直覺來引導行動，發(fā)現(xiàn)他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創(chuàng)造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結(jié)合。
《親密關(guān)系》這本書告訴我們，所謂的親密關(guān)系本質(zhì)上就是一種社會交換，關(guān)系的雙方都在權(quán)衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續(xù)這段關(guān)系。書中通過月暈，幻滅，內(nèi)省階段和啟示階段四個階段來揭秘了親密關(guān)系的本質(zhì)，告訴我們：這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關(guān)系之中，但我們能在親密關(guān)系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質(zhì)，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。
其中，對我而言，內(nèi)省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段里徘徊。
兩個人為什么相愛?
這本書告訴我們：兩個人選擇在一起并不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內(nèi)心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質(zhì)會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關(guān)系里除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。
結(jié)婚后，兩個人都以最真實的面目面對對方時，發(fā)現(xiàn)對方其實并不像自己當初所想的那樣愛自己，并不能夠滿足自己內(nèi)心缺失的那部分愛的時候就開始走到幻滅階段
在幻滅階段，會經(jīng)歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責別人，抱怨別人;迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質(zhì)問題。
在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，并不是那個導火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內(nèi)心深處根本性的問題。而我們因為認知的局限性，往往認識不到自己的問題。
事實上，要想真正解決問題，首先要學會自我覺察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己為什么會有那種感覺，然后告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內(nèi)心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當雙方可以進行深入的交談時，關(guān)系就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那么關(guān)系就無法緩和。
對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。
與其苦撐，不如放手
是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關(guān)系的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發(fā)現(xiàn)自己的潛能。當你勇于走出迷霧，主動承擔養(yǎng)家糊口的責任時，你會找到另外一種人生價值。在現(xiàn)在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。
我和老公常年兩地分居，收到書友群里信息的時候，一看是講親密關(guān)系的，我想我就不去了吧，因為現(xiàn)在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關(guān)系的問題了，但書友告訴我，親密關(guān)系真的不僅僅只有夫妻關(guān)系，還有原生家庭，親子關(guān)系等等，本質(zhì)性的原理都是一樣的。通過再次深入學習這本書之后就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。
我是一個在原生家庭當中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現(xiàn)得淋漓盡致。曾經(jīng)，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發(fā)現(xiàn)在不知不覺中，我其實已經(jīng)走出來了。當我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內(nèi)心做1萬遍對父母的譴責，而是對最后的解決方案完全對號入座了，因為我已經(jīng)成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。
事實上，并不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認識了我的導師之后，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學了《親密關(guān)系》之后，我更加確定，一切的親密關(guān)系問題都是可以用愛和感謝來解決的。
當你真正的學會放手之后，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關(guān)系已經(jīng)完全緩和，現(xiàn)在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心里流動。
在最后書友分享階段，有一個特別優(yōu)秀的書友在回答“什么是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當另外一個人在旁邊喝酒吸煙打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態(tài)。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇8
作者將關(guān)系從開始的親密到出現(xiàn)月暈、產(chǎn)生幻滅，再到內(nèi)省和啟示說的那么明白，這是我很驚訝的，走過二十多載風風雨雨，只覺喜怒哀樂交加，從未這樣剖析過“感情、知覺”這樣隱形的東西。
親密關(guān)系的重點不是關(guān)系本身，而是連接關(guān)系的兩端。
期望=憤恨的前身。我們不能把需求強加到伴侶身上，人都是獨立的個體，讓一個人附屬于另一個帶來的不自由會造成兩個人的分崩離析。對別人的期望落空產(chǎn)生的失望情緒是對自己的懲罰。為什么不把注意力更多放在我們自己身上呢？兩個人都對彼此有過度的情緒索求，會在脆弱的親密關(guān)系上，施加極大的壓力。我認為健康的親密關(guān)系，是兩個人惺惺相惜，彼此能讓對方成長、快樂的關(guān)系。對伴侶，我們要發(fā)現(xiàn)他的三個角色：一面鏡子，讓我知道什么感覺會讓我不爽；一位老師，在我們探索自我時，激勵與啟發(fā)我們，一個伴侶，陪我們探尋生命的旅程。知道有這三個角色后，會把生活中一些事情產(chǎn)生的情緒對號入座，然后自我排解，降低對對方的期望，內(nèi)心竟然豁達了。
懷疑，是小我的想法的縮影。懷疑終究是對自我的懷疑。我們經(jīng)常害怕做錯事，就是懷疑自己的選擇或做法是否恰當；我們覺得不確定的未來，也是懷疑在作怪，但懷疑不是完全不好，它會加深我們的思考。我的性格本身比較多疑，承受能力也不那么強，遇到問題心里會有千千萬萬的想法，這些想法總讓我崩潰，懷疑總讓我變得恐懼，但作者也說了，經(jīng)過懷疑心理的試煉，靈魂會變得堅強。
看完這本書，更加悅納自己，也悅納男朋友和他的小毛?。ㄕl能沒有缺點呢）。他已經(jīng)見過我的爸媽，我承認，他的表現(xiàn)是得體的，我也愿意賭自己后半生和他一起，構(gòu)建屬于我的未來，希望在今后生活中，遇到情感上的疑惑，能在《親密關(guān)系》中找到答案，讓我不要一個人哭泣，不要一個人胡思亂想，而是通過不斷的歷練，讓自己的靈魂變得堅強、動人。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇9
《親密關(guān)系》讀后感400字！
大部分人在經(jīng)歷了親密關(guān)系的月暈和幻滅階段后，仍不明白在靈魂的層面上發(fā)生了什么事！親密關(guān)系的精神生命是從內(nèi)省開始的！
01、內(nèi)省階段-制造“受害者監(jiān)牢”
內(nèi)省階段是最丑陋的，你覺得伴侶不再迷人，把親密關(guān)系看作無形的監(jiān)牢。你在自己制造的“受害者監(jiān)牢”扮演著受害者、迫害者、拯救者的角色，三者角色之間轉(zhuǎn)換，傷人傷己！
02、穿越監(jiān)牢墻壁
三種看問題的角色只能惡化問題，你必須跳出受害者牢籠，以純真心來發(fā)問，獲得靈魂引導！你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射；沒有什么問題是大到愛無法解決的！
03、內(nèi)省終極目標
檢視自己內(nèi)在的所有想法和感覺，用愛來面對它們!
04、啟示階段-擺脫小我
無條件的愛，擺脫小我。你永遠也不要去尋找、追逐或贏得愛，因為愛不會躲藏，不會跑走，也不會向你要求任何代價。你只要在心里為它留一塊空間，愛就會自然地注入你心中！
05、自我超越
一段關(guān)系的目的不是給與與接受彼此的愛，而是幫助我們了解自己就是一直以來所尋找的愛！
親密關(guān)系，是通往靈魂的橋梁！
親密關(guān)系讀后感話范文 篇10
我們渴望建立真摯的親密關(guān)系，卻又害怕再度受傷。如何在“親密關(guān)系”中獲得自己向往的幸福?值得我們思考和學習。
我們當然可以把在“親密關(guān)系”中遇到的挫折、苦難、傷痛歸結(jié)于外因或他人，可是這樣往往是于事無補的，我們還是得不到我們向往的幸福，傷痛依舊無法痊愈。
就讓這本書帶我們一起來了解“親密關(guān)系”的本質(zhì)。
根據(jù)動機理論，人們的行為都是在其動機支配之下而做出的，換句話說，我們的行為都是為了滿足我們的某種需求。我們追求或吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要他人的陪伴、照顧、了解、支持或其他。
所以在親密關(guān)系中，一切的行為都是有動機的，了解這些行為的動機能夠更好的看清我們自己的“需求”，看清自己。(批判性思維)
當我們遇到這樣一個人，仿佛找到了那根丟失的肋骨，瞬間圓滿了。為了吸引這樣的人，我們必須假裝自己有那些需要那個人來彌補的特質(zhì)。比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那么你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人，所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現(xiàn)出自己自信的一面。
我們需求別人來愛我們，那就是否認我們自己心中有足夠的愛。有需求就會提出要求，想把他們變成我們喜歡的樣子。然而不管我們多努力地運用暗示或明說的道理，試著讓伴侶“變得更好”，都是徒勞無功的，因為我們行為背后的需求，并不會讓我們感覺到自己內(nèi)心的愛。
如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內(nèi)心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你需要什么來讓自己變得完整。
如果我們執(zhí)著于期望和要求，那么，我們尋覓真愛的任務(wù)注定會失敗。你終究會發(fā)現(xiàn)，你的需求永遠不會得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨。
我們都應(yīng)該思考，為什么會感到失望和憤恨，是什么沒有被滿足，而這些都是一定要被滿足的嗎?有沒有別的辦法。
每段親密關(guān)系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或相互指責。
如果我們遇到困難卻縱容自己任意發(fā)怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。
從表面上看，爭執(zhí)的雙方似乎往往站在相對的立場，但事實上，所有的爭執(zhí)都起源雙方共同的痛。只要能察覺彼此的問題，他們就能化爭吵為理解。(覺察他人)
絕大多數(shù)的親密關(guān)系都會讓人有些失敗的感覺。如果你把伴侶當作滿足你個人需求的工具，那你很快就會覺得要不是自己選錯了人，要不就是愛的火花已經(jīng)熄滅。
但如果你把親密關(guān)系當作學習無條件的愛的途徑，那么你的決心能讓你渡過難關(guān)，體驗更美好的快樂和親密。而這個階段中，潛意識中的陷阱無數(shù)，而你的努力好像都是白費。而要突破這些看似固若金湯的障礙，我們必須學會“穿墻而過”的藝術(shù)。(內(nèi)醒，覺察自己)
內(nèi)省通常被看作親密關(guān)系中最丑陋的階段，因為你覺得伴侶不再像從前那么迷人了。你已經(jīng)習慣了用一套固定的方法來對待彼此及處理不斷浮現(xiàn)的老問題。
在這個階段，親密關(guān)系中的所有事情都不能讓你滿足，你可能會感到難以捉摸的倦怠感，無聊，過度的幻象，上癮的行為變本加厲等，而且還覺得自己不管做什么都不能改變現(xiàn)狀。這些無形的墻，讓你痛苦萬分。
如果你現(xiàn)在或?qū)砩硖幋朔N情形，你必須非常謹慎地選擇回應(yīng)的方式。逃避解決不了問題，但我們可以選擇“穿越”障礙那么如何“穿墻而出”?
在親密關(guān)系中，有很多的“墻壁”包圍著我們，要如何才能“穿墻”呢?如何走出受害者的監(jiān)牢呢?雖說親密關(guān)系是沒有公式的，但還是有一些原則是共通的：
1、要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。
2、所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗。就是當你解決了一個問題，并不僅僅解決的是洗碗或電費的問題，而是你內(nèi)心需求沒有得到滿足的問題。
3、你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射。
4、每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責?；橐錾钍悄阋粋€人的事情，是你一個人面對自己的內(nèi)心，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的這個缺口就能解決的事情，不要去怪罪別人。
5、自由并非來自答案，而是來自問題。就是能夠問出一個好的問題，能夠發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系當中到底有什么問題。找到這個問題，我們就更加接近自由。
6、沒有什么問題是大到愛無法解決的。就是一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。
親密關(guān)系讀后感話范文 篇11
讀了美國作家羅蘭。米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關(guān)系》之后，我明白了，兩性之間可以是互補性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補性的就是性格，愛好各個方面的互補。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。
欣賞一個人始于顏值，合于性格，敬于才華，久于善良，終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之后都是內(nèi)在的一些東西，性格的相容，有沒有責任感。性格和責任感在婚后的生活中會更加的重要，顏值在婚后作用已經(jīng)不那么大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的處理事情當中，都應(yīng)該是辦事的能力，對待事情的處理方式上。
在男女處朋友之間出現(xiàn)了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應(yīng)，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之后，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應(yīng)該給孩子適當?shù)囊龑?，不能說是強制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關(guān)系會越來越越緊密，應(yīng)該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支持他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當?shù)囊龑В荒苷f是強加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴重，兩個人的關(guān)系會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關(guān)系，這是一種很不理智的行為。
男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點，彼此能夠更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩(wěn)定，不是說認識了很短的時間，就去結(jié)婚，婚后發(fā)現(xiàn)雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經(jīng)有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現(xiàn)，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，這樣如果能夠合得來的話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的的感覺，很有安全感，他們能在家里邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以后也會愛自己的另一半。
《親密關(guān)系》學完之后，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經(jīng)營的更好，孩子們能更加幸?？鞓罚笕藗冇袉栴}不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發(fā)生很大的改變，但是我們要多鍛煉，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內(nèi)外兼修，做一個有內(nèi)涵，有深度的人。
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