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父母跟孩子是相差幾代人，代溝一定存在，代溝不是推脫責(zé)任的借口，而應(yīng)成為有則改之無則加勉的動力。孩子內(nèi)心世界敏感而豐富，有些話，別在孩子面前說起。
一：你要聽話；你這樣做是不對的。
同樣是人，為什么我要聽你的，就因?yàn)槟闶俏业母改竼幔课业男∨笥颜f起道理來比有些成年人還思路清晰。驚嘆于孩子的邏輯條理性，從孩子的心聲里感知他們的渴望。每個人都是獨(dú)立的個體，都有權(quán)利表達(dá)自己所想，對與錯本來就是相對的概念，父母因?yàn)楸群⒆咏?jīng)理得更多，對真理的把握更貼近本質(zhì)。但換種方式，效果就會不一樣，不如把“你要聽話”改成“我相信你能懂事”，懂事，即是具備辨別是非的能力，更加智慧的為人處事。關(guān)于聽話和懂事，詳見之前寫過的《我不教孩子“要聽話”》
二：你怎么不如小時候乖了呢。
現(xiàn)在孩子大都是順毛驢，即使內(nèi)心暫時壓抑屈服，也并不是基于理解程度上的心服口服，這樣的壓抑容易在青春叛逆期的時候集中反彈。切忌因?yàn)闀簳r的力量懸殊而壓制幼小的孩子，等到他長成力量足以與你對抗，那樣的反彈會讓你得不償失。每個人每天都在成長，為什么要比較？小時候如同白紙，海綿般渴望吸收，長大了思維經(jīng)歷不斷豐富，自然有自己的想法，如果只是身體漸長而思維一直停留在“像小時候那樣乖”，那才是家長真正該著急的時候。孩子最恨比較，尤其是這種毫無意義的比較。為什么不正能量言語引導(dǎo)成長？肯定孩子的成長，為成長祝賀加油才是的。
三：不管你了。
人的一生就是不斷犯錯再改正的循環(huán)過程，一時的氣話極容易對幼小的心靈產(chǎn)生傷害?！栋职帧分懈^談心，為你覺得爸爸愛你嗎？孩子答有時候不愛，兇我的時候就是不愛我。孩子單純，認(rèn)為兇、不理睬就是不愛。即使一時氣話口誤，也應(yīng)該時候彌補(bǔ)：即使你犯錯，爸媽也愛你，爸媽也會犯錯，改正了就好。
四：他還小，說什么說，你小時候比他還淘氣。
小朋友家里有弟弟，小大人自然懂事得多，幫助媽媽分?jǐn)?，照顧弟弟，教?dǎo)弟弟。碰到弟弟做得不對的地方，小朋友給予批評指正，這時媽媽“挺身護(hù)老二”：“他還小，說什么說，你小時候比他還淘氣?！贝蠹叶级⒆幼詈薇容^，其實(shí)每個人都不喜歡被比較。再者，正因?yàn)樗?，才需要正確引導(dǎo)，如等到他性格已定，那絕對為時已晚。也不利于倆孩子的是非觀樹立，大的懵懂失落：“為什么我小時候這樣做不對，弟弟這樣做就對了？媽媽偏心?！毙〉牡么邕M(jìn)尺：“反正媽媽會保護(hù)我，這樣做沒什么?！奔矣卸?，切忌偏心啊。
五：你要理解父母。
每個人都不喜歡“你要”“你必須”這類的強(qiáng)迫句式，我理解父母，誰來理解我？人生來平等。理解父母不是口頭說教，而是言傳身教，身教作用不容小覷，只要讓孩子感受到你的真誠，理解，就是自然而然的事情，人之初性本善。要孩子理解你，首先就要做好自己。
六：如果你做到了，我就給你買玩具。
這樣的“引誘式教育”也蠻常見，帶有“隱形強(qiáng)迫”，長期這樣，孩子物欲意識強(qiáng)烈，會認(rèn)為“沒有錢辦不到的事”。危害顯而易見。應(yīng)該遵守的準(zhǔn)則，應(yīng)該履行的義務(wù)，全都變成了有獎勵才肯履行的“額外美德”，孩子沒主見，沒任何是非觀念，沒任何主動約束性。
沒有天生的壞孩子，溝通都是相互的，需要雙方共同的努力，要想讓自己的言語行為具有說服力，就要先約束好自己。