超詳細的幼兒園觀察記錄精選【三篇】

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幼兒園教育的內(nèi)容是廣泛的、啟蒙性的,可按照幼兒學習活動的范疇相對劃分為健康、社會、科學、語言、藝術(shù)等五個方面,還可按其它方式作不同的劃分。那么,作為幼教該如何寫觀察記錄?下面為您提供了超詳細的幼兒園觀察記錄精選【三篇】,供您參考。
    【篇一】
    幼兒園午睡前,我拿來一本《猜猜誰來了》想講給小朋友們聽。剛翻開書,月月便大哭起來:“我不要聽這個故事,把書送回去……”任憑我怎么哄,她的情緒仍很激動,直到我把書放回去才作罷。
    放學時,我將此事告訴了月月媽媽。月月媽媽內(nèi)疚地說:“都怪我……這本書我們以前在家里讀過一次,講的是一個陌生人利用巧克力和甜言蜜語拐賣小動物的故事。
    當講到‘陌生人把動物們帶上車離開農(nóng)場’時,為了強化月月的安全意識,我便告誡她:‘你可不能像小動物那樣,否則就再也見不到媽媽了!’月月聽到這里,眼中滿是擔憂:‘壞人會把小動物送到哪兒去呢?’我一邊做著疼痛的表情,一邊夸張地說:‘應(yīng)該是殺了它們,用皮毛做成衣服……好可憐!’月月驚恐地合上書說:‘媽媽,不要講了,我害怕這本書……’后來我發(fā)現(xiàn),只要一拿起這本書月月就逃避,嘴里還嘟囔著:‘我不跟壞人走……’我連忙說:‘雖然故事前面動物們被帶走了,但后來都被救了。’但無論怎么勸,月月仍沉浸在書里,情緒異常激動?!?BR>    孩子為什么會這樣
    月月媽媽的本意是想通過閱讀強化孩子不吃陌生人的東西、不跟陌生人走的安全意識,結(jié)果卻導致閱讀活動*中斷,月月再也不敢看這本書了。
    媽媽有敏感的教育意識值得肯定,但為了生動形象的閱讀,過分夸大了故事中的“可怕情節(jié)”,讓“動物們被抓走和被殺害”等視覺畫面以及相關(guān)想象驚嚇到了月月,給她留下了心理陰影,無形中將“閱讀這本書”與“遭壞人*”畫上了等號,所以才會強烈回避這本書。
    教師支招
    1.了解幼兒想象發(fā)展的特點,理解其行為表現(xiàn)。
    想象是在頭腦中對過去感知的舊表象重新組合,形成沒有感知過的新形象的過程。想象幾乎貫穿于幼兒的各種活動,對幼兒的認知、游戲、活動和心理健康都起著十分重要的作用。
    所以在閱讀時,雖然月月沒有親臨事故現(xiàn)場、沒有親眼見到小動物被抓和被殺害,但她仍能根據(jù)圖片、語言、媽媽的表情和動作進行想象和聯(lián)想,在腦海中出現(xiàn)了超乎尋常的生動形象。
    幼兒除了通過想象來理解與認知,還常?!白跃印痹凇凹傧氲慕巧敝?。例如,打針時孩子一邊卷衣袖一邊大聲說:“我是解放軍,我不怕打針!”同樣,月月就是把自己當成了故事中的小動物,所以“感同身受”般體會到了“被拐賣的驚慌和被*的恐怖情緒”。
    幼兒的想象還有一個突出特點是“夸張”,他們在想象中常常會把事物的某個部分或某種特征加以夸大。所以月月聽故事時才會對“痛的領(lǐng)悟”格外敏感。
    在家長看來,只是帶孩子讀了一本書,聽了一個富有教育意義的故事;對孩子而言,卻是親赴了一場痛苦的心理體驗。
    2.弱化敏感點,注重正面引導。
    閱讀時,家長除了可以傳授給孩子知識和能力,還應(yīng)注重情緒情感方面的引導,要根據(jù)孩子的接受能力,適當突出重點,淡化敏感問題。
    身為家長都比較了解自己的孩子,知道孩子對什么問題敏感,遇到該問題時就可以適當?shù)?。例如,膽小的孩子可以少看一些包含妖魔鬼怪?nèi)容的圖書。
    如果想培養(yǎng)孩子的膽量,家長在講讀時應(yīng)將重點放在主人公如何堅強勇敢地戰(zhàn)勝困難上,而不是夸大渲染妖魔的恐怖神態(tài)和聲音等。待孩子漸漸放松下來、接受了這本書,再逐步深挖書中蘊含的其他價值或延伸到孩子的生活中。
    另外,家長凡事應(yīng)向孩子多強調(diào)積極的方面,講述積極的語言,用積極的心態(tài)與行為對孩子進行言傳身教。即使遇到逆境或害怕的事情,也應(yīng)帶孩子想辦法解決,這樣有助于孩子擁有一顆積極、堅強的心。
    例如,遇到“害怕的圖書”時,可以給孩子講講爸媽也有害怕的事情,越逃避越害怕,如果勇敢面對反而能成功化解。
    3.不過早夸大現(xiàn)實世界的可怕。
    盧梭認為,兒童是按照自然制定的計劃而成長的,這個計劃推動他們在不同的階段發(fā)展不同的能力和形式。所以在人生的秩序中,童年有它的地位,孩子不是小大人,不應(yīng)過早夸大現(xiàn)實世界的可怕。
    然而為了不讓孩子輸在起跑線上,面對現(xiàn)實生活的壓力,有的家長不顧孩子的發(fā)展水平和速度,提前教育、過度教育,給孩子帶來了一定的負擔。
    如果把現(xiàn)實世界中的殘忍事件毫無顧忌地告訴孩子,容易讓孩子在人生觀、價值觀形成之初,歪曲對世界的認知,與人交往處處設(shè)防,長此以往將很難再發(fā)現(xiàn)并體會到生活的種種美好。
    4.接納孩子的情緒。
    如果孩子出現(xiàn)了害怕、逃避等情緒,家長不要急于“扭轉(zhuǎn)”和“糾正”,此時孩子需要的是接納和肯定、傾聽和安慰??梢詫⒆诱f:“媽媽知道你害怕了……”而不是“這有什么害怕的……”,接納孩子的情緒,耐心傾聽他的擔憂,還要果斷而堅定地告訴他“無論發(fā)生什么事,爸爸媽媽都會和你在一起”。
    當孩子從父母那里獲得肯定而正向的回答時,即使疑慮并沒有完全消除,負面情緒也能得到緩解,從而增強心理上的安全感。
    【篇二】
    兒子快4歲了,我和妻子兩人都很愿意陪他,希望他能健康成長。我發(fā)現(xiàn)兒子最近有一個變化,如果妻子累了或者批評他、語氣嚴厲的時候,他會問:“媽媽,你生我氣了嗎?”或者:“媽媽,你不喜歡我了嗎?”
    我琢磨最近也沒發(fā)生什么特別的事情,兒子這是怎么了?是不是有點過于敏感呢?我們應(yīng)該教育他?
    一位疑惑的爸爸
    雖然我們希望孩子具備察言觀色的能力,因為這種能力有助于孩子的社會適應(yīng)和社會交往。但我們也希望孩子的這種能力能夠保持在一個適度的范圍內(nèi),只要能關(guān)注到別人的情緒心理即可,千萬不要過于敏感,過于在意別人的感受,總是被他人情緒左右,否則可能變得不夠大氣和豁達。案例中的爸爸就表現(xiàn)出了這種擔憂,其實孩子的這種變化是孩子心理發(fā)展的結(jié)果。
    1.小變化意味著大發(fā)展
    養(yǎng)育孩子的過程中,我們會期待孩子長高長壯,這些身體指標也很容易被我們觀測。與體能發(fā)展不同的是,孩子心智水平的發(fā)展變化比較內(nèi)隱,往往不容易被父母理解。案例中的男孩子在被媽媽批評時,開始思考媽媽行為背后的原因,這在孩子心智的發(fā)展上有著重要的意義——說明孩子開始主動探究個體言行背后的心理原因,意識到媽媽本身的情緒,以及媽媽對自己的喜愛程度可能會影響到媽媽對自己的態(tài)度。
    2.心理發(fā)展具有階段性
    對成人來說,這可能是司空見慣的考慮問題的方式和邏輯,但是對于小孩子來說卻蘊含著質(zhì)的變化。雖然小孩子在4個多月就能識別人的面部表情,在*個月時就會出現(xiàn)社會性參照,即能夠有意識地搜索別人的情感信息,來幫助自己理解他人的行為。比如別人呈現(xiàn)笑臉,孩子就會明白對方喜歡自己,或者允許自己繼續(xù)眼前的事情;如果對方搖頭瞪眼,孩子就會明白對方可能不喜歡自己,或者是不允許自己繼續(xù)眼前的事情。
    但是,孩子具備了這種能力之后,并不一定會在社會生活中去使用。這是因為比起在意別人的想法和情緒,他們會更加在乎自己內(nèi)心的感受。比如,4歲以前的孩子在收到自己并不喜歡的禮物時,雖然知道要表示感謝,但還是有可能會生硬地拒絕送禮物的人,或者把禮物扔在一邊,并直接告訴對方自己不喜歡。這是因為小孩子在1歲多能夠獨立行走以后,自我意識會表現(xiàn)得更加明顯。他們越來越喜歡獨立,越來越喜歡全世界都關(guān)注自己,所以自覺營造讓自己360度舒適的小環(huán)境,只要自己開心,不太在乎別人的想法和感覺。
    但這種狀態(tài)不會一直持續(xù)下去,隨著社會活動范圍的擴大,孩子們會逐漸明白,只考慮自己是行不通的,想要有更好的社會交往,就要顧及他人的內(nèi)心想法和感受,據(jù)此來調(diào)整自己的行為,以實現(xiàn)更順暢、友好的溝通交流。個體的這種能力叫做心理理解或稱心理理論。發(fā)展心理研究結(jié)果表明,個體大約在4歲獲得這種能力,這意味著孩子開始能夠進行換位思考,理解他人。心理理解能力高的孩子,往往具備更高的情商,有更好的社會交往狀態(tài)。
    因此,如果孩子對家人的情緒和心情變得更加敏感了,說明孩子的心智正在進一步發(fā)展。換句話說,兒子的敏感其實標志著他的成長,這是他心理發(fā)展過程中的又一個嶄新的起點。
    當孩子開始變得敏感起來,您需要重點從以下三個方面著手調(diào)整。
    1.解除孩子的疑惑
    當孩子對他人的行為表示困惑、進行猜測時,家長一定要及時給予反饋和解讀。如果忽視孩子的問題,那么孩子就會自行解讀,長此以往,孩子極容易形成負性歸因風格。如,“媽媽因為不喜歡我,所以就會對我態(tài)度不好?!碑斠粋€孩子深信媽媽不喜歡自己時,他的心理會受到打擊。在今后和他人的交往中,如果別人拒絕自己,孩子也會認為對方不喜歡自己;孩子還可能效仿成人的社會表達,如心情不好時,對他人選擇大聲呵斥等不友好的行為。所以,如果聽到孩子這樣的問話,爸爸和媽媽能夠一起堅定而嚴肅地告
    訴孩子:“不管你怎么樣,不管到什么時候,不管我們說什么或是做了什么,爸爸媽媽都是愛你的?!贝送?,媽媽能親自告訴兒子,自己為什么嚴厲地說話,是要達到什么目的,還是想要強調(diào)什么。如果媽媽確實因為自己身體或是工作原因表現(xiàn)得體力不支、心情不好時,就要跟孩子解釋后道個歉,讓兒子明白原因何在,打破兒子不被媽媽喜歡的虛假幻想和錯誤推斷。只有否定這樣的想法,孩子才能重拾安全感,再次回歸到親密的親子關(guān)系中去。
    2.悅納孩子的敏感
    當孩子表現(xiàn)出對他人的情緒狀態(tài)比較敏感時,要愉悅地接納孩子的表現(xiàn)。不要因為擔心孩子過于敏感,或者是不喜歡男孩子娘娘腔或是像林黛玉般的敏感多疑,而對孩子未來的個性發(fā)展充滿焦慮,進而壓抑否定孩子的敏感。當孩子問及媽媽的心理狀態(tài)時,爸爸對兒子應(yīng)該表示肯定:“我們兒子真是長大了,都開始關(guān)心媽媽的想法啦!每個人都會有自己的心情,可能好也可能不好,媽媽也是。你呢,最重要的就是照顧好自己的心情。媽媽現(xiàn)在累了,要不爸爸帶你去外面玩,或者你自己玩會兒玩具,讓媽媽自己安靜地歇一會兒?不用擔心,還有爸爸呢!”
    這些引導能夠讓孩子明白:自己關(guān)心媽媽會得到爸爸和媽媽的肯定,但不要被媽媽的情緒牽著鼻子走,每個人都是相對獨立的個體,做好自己,不用過于受困于別人的狀態(tài)。在感知到別人心情不好,或是跟別人溝通不愉快時,懂得給對方冷靜的空間,同時轉(zhuǎn)移自己的注意力。
    3.優(yōu)化親子溝通
    如果孩子的敏感是對的,那么媽媽就很有必要調(diào)整跟孩子的溝通方式了。因為很多親子溝通的初衷都是為解決問題,最后卻演變成發(fā)泄情緒。這樣一來,不僅解決不了孩子的問題,還很容易讓孩子習得你毫無理性處理問題的方式,給孩子帶來巨大的心理壓力。就像案例中的孩子,他的關(guān)注點根本沒在媽媽想要表達的事情上,而是一直在媽媽的負性情緒里打轉(zhuǎn)。
    親子溝通的一個重要功能是親子教育,但絕不能全是教育。想要通過溝通實現(xiàn)教育的目的,家長就需要想一想,你的孩子正在經(jīng)歷著什么?他遇到過什么事情?事情是怎樣解決的?你對孩子說過什么?你對孩子做過什么?你表達的是愛嗎?你給予了孩子信任嗎?你真的幫助他解決了問題嗎?養(yǎng)育中,父母要讓孩子充分體驗家人的親密感。比如案例中的爸爸,如果判斷媽媽跟孩子的溝通需要調(diào)整,就要從愛人的角度給予提示和建議,協(xié)助媽媽做好親子溝通,共同分擔育兒重擔。
    【篇三】
    大寶今年5歲半上大班,妹妹10個月。他2歲前由姥姥姥爺帶,后來回到爸爸媽媽身邊。妹妹出生后媽媽一個人帶不了,爸爸媽媽就又讓他去姥姥家附近上幼兒園,由姥姥姥爺、爺爺奶奶輪流照顧。
    這次帶他出去旅游,回程路上姥姥給他買了一大瓶水,但覺得帶的東西太多太沉了,因此姥爺把水喝了一些。大寶知道后就不干了,姥姥姥爺許諾給他再買一瓶、回去后買很多等等補救辦法,但他就是不聽,然后不停地哭嚎著拍打姥爺。
    這孩子為什么不聽勸,這么擰呢?
    按照兒童普遍的發(fā)展特點和規(guī)律,大部分5歲的孩子已經(jīng)具備了良好的語言理解和表達能力,也有了一定的自我控制能力。他們大部分時間能夠情緒平穩(wěn),即使有不高興的時候,也能夠較快得到緩解,很少像案例中的大寶一樣,長時間哭鬧不止;從情緒調(diào)控上來看,雖然5歲孩子的調(diào)控能力比較差,但他們逐漸能知道自己不高興的原因,并努力嘗試用一些方法來調(diào)控情緒;從社交上來看,孩子從3歲小班開始,會知道自己是家庭中的一員,能感受到來自父母和家庭的溫暖,也會懂得愛父母、信賴和親近長輩。在心情不好的時候,他們愿意把自己的痛苦或疑惑告訴親近的人,從而求得安慰,或者聽從長輩的建議和要求,嘗試調(diào)整自己的狀態(tài),跟家人建立親密的共處關(guān)系。
    反觀案例中5歲大寶的表現(xiàn),可以看出大寶的問題主要集中在負面情緒持續(xù)時間長、調(diào)控能力弱、個性執(zhí)拗較真。這樣的孩子不僅自身難受,也往往讓養(yǎng)育者情緒受挫,感到束手無策。
    原因分析
    孩子的心理發(fā)展狀態(tài),是先天遺傳和后天成長環(huán)境共同作用的結(jié)果。
    1.成長環(huán)境是影響孩子心理狀態(tài)的主要因素
    從先天因素來說,先天發(fā)育障礙或出生過程中的意外可能會導致大腦損傷,進而影響情緒控制中樞的功能,比如一些自閉癥孩子情緒調(diào)控能力差等等。而心理活動的強度、持續(xù)時間、靈活性,也是由先天遺傳的氣質(zhì)特點決定的。有人把氣質(zhì)分為粘液質(zhì)、多血質(zhì)、膽汁質(zhì)和抑郁質(zhì)4種。案例中的大寶,可能屬于情緒強烈而難于轉(zhuǎn)移的膽汁質(zhì)。
    從后天因素來說,成長環(huán)境的和諧、穩(wěn)定性和豐富性,以及教養(yǎng)人對待孩子的方式等等,都會潛移默化地影響孩子情緒的穩(wěn)定性和調(diào)控能力的發(fā)展。
    根據(jù)案例的描述,我們基本上可以排除孩子先天發(fā)育的特殊性,而先天氣質(zhì)類型又很難在短時間有所改變。所以,我們應(yīng)該盡可能在熟知和尊重孩子個性特點的基礎(chǔ)上,把問題原因聚焦在孩子調(diào)控能力的發(fā)展和成長環(huán)境等方面。
    2.生活環(huán)境的過多變化導致安全感缺失
    1歲前是孩子和主要看護人建立依戀關(guān)系的關(guān)鍵時期,3歲前是孩子安全感建立的重要時期。孩子這5年半的生活環(huán)境有三次切換,2歲前由姥姥姥爺撫養(yǎng),在自主意識萌芽開始反叛的時候回到父母身邊,如果父母缺乏育兒常識,會覺得這孩子讓人費解、不好帶,難于建立親密的依戀關(guān)系;在2年多之后,或許孩子已經(jīng)適應(yīng)了和父母在一起的生活,但由于妹妹的出生,大寶再次被送回姥姥姥爺身邊。試想即使一個成人,在5年多的時間里搬家或是更換工作三次,恐怕也會感受到那種不安全和顛簸流離之感,更何況于一個孩子呢?孩子理應(yīng)在一個穩(wěn)定的環(huán)境里和成人建立安全、牢固的依戀關(guān)系,潛移默化地學習如何識別、表達和控制情緒,但是家庭的安排使得大寶不得不將更多的精力用來應(yīng)對外在變化的環(huán)境,無法獲得穩(wěn)定的歸屬感和平靜內(nèi)心的機會。
    3.當前事件點燃了內(nèi)心深處被壓抑的情緒
    試想孩子上了幼兒園以后,每天看到別人的爸爸媽媽來接送,無疑對孩子是一種深刻的刺激。在父母身邊成長是人內(nèi)心深處最自然的渴望,父母與子女之間的直系親屬關(guān)系絕不是隔輩的親緣關(guān)系能夠輕易取代的。況且又因各種原因被“送來送去”的,難于穩(wěn)定在一個地方。孩子內(nèi)心深處渴望和父母在一起,渴望穩(wěn)定,渴望安全感,但這些渴望沒有被成人看見,也沒有被滿足。這一切是大寶不能決定、無法改變的。這種無力感和不被重視的感覺埋藏在孩子心底。
    案例中,當姥爺沒征求大寶的意見喝掉他的水時,雖然是為了一個成人看來再正當不過的理由——減輕重擔,但因為沒有尊重大寶的“物權(quán)”,大寶自然覺得被侵犯了。孩子由于年齡的局限,有時他們難于識別內(nèi)心的情緒,不知道怎么表達合適,這就需要成人能夠理解孩子,和孩子共情,幫他說出自己的感受。孩子一旦覺得自己被理解了,他積壓的情緒就有了出口,內(nèi)心的委屈會得到釋放。
    或許當大寶*的時候,姥姥只是反復強調(diào)自己行為的合理性,沒有從孩子的角度換位思考,不理解孩子情緒背后的原因。結(jié)果孩子就陷在自己的情緒里,他的表現(xiàn)在姥姥看來就是任性。姥姥姥爺?shù)牟焕斫?、不耐煩,可能觸動了大寶內(nèi)心深處隱藏的難于言說的憤怒——自己被剝奪了對這瓶水的擁有權(quán)和處理決策權(quán),被成人以一種他們認為正當?shù)睦碛呻S意處置,成人不理解,更不尊重自己的感受。
    發(fā)泄和疏解情緒對孩子來說非常重要,就像我們常說的大禹治水,疏解比堵塞更有助于解決問題。但是對于大班的孩子來說,可以根據(jù)他們的調(diào)控能力提出適當要求,讓孩子有意識地克制自己,不能任由自己被消極情緒控制。
    應(yīng)對策略
    我們不能奢望孩子一直會開心順利地長大,他們總會遇到各類問題,而身為父母的價值和意義,也往往體現(xiàn)在孩子遇到成長問題時,我們能夠積極面對的勇氣和智慧。
    雖然大寶的行為令人困惑,甚至氣惱,但是作為教養(yǎng)人,我們必須要明白以下兩點:一是大寶自身的感受一定更加痛苦更加糟糕,特別需要我們幫助他從情緒困境中走出來;二是大部分孩子的情緒問題跟家庭養(yǎng)育方式的相關(guān)性更大,家長是有一定責任的。
    針對案例中大寶的問題行為,建議主要從三方面著手加以改善。
    首先,為孩子搭建情緒調(diào)控的路徑。建議父母和祖輩一起幫助孩子提升情緒調(diào)控能力??梢詮淖鹬睾⒆?、情緒接納、解決問題三個階段加以提升。平時要尊重孩子,與孩子有關(guān)的事情一定要征求孩子的建議。比如嫌行李太沉拎不動的時候,可以問問大寶的意見,如果大寶想留著水,那就建議大寶自己拎著,而不是在不告知孩子的情況下把水喝掉,自行安排。
    事情發(fā)生后,當大寶表達不滿的時候,大人不能一味強調(diào)自己做事的理由,而要蹲下來看著孩子,平和而且真誠地詢問孩子苦惱的原因,并向孩子認錯:“對不起啊。你覺得這瓶水是你的,我們不告訴你就喝掉讓你特別難過。”真誠地接納孩子的情緒,抱一抱孩子,并承諾以后關(guān)于他的事情會先征求他的意見,孩子會因為被尊重、被理解而釋放掉憤怒情緒。
    然后引導孩子從負面情緒中抽離出來,一起思考如何解決問題。與其想當然地承諾再為孩子買水來制止他哭鬧,不如幫助孩子認清現(xiàn)實:水已經(jīng)沒有了,哭鬧解決不了問題,關(guān)鍵是現(xiàn)在怎么辦。
    其次,為孩子樹立情緒調(diào)控的榜樣。告訴孩子,當你很痛苦、情緒糟糕的時候,可以說出來,也可以哭一會發(fā)泄一下,大人能接受你的不高興。但是,大人的接受和包容是有底線的,任何發(fā)泄都不能觸碰行為紅線——動手打人,要讓孩子知道界限在哪里。
    當然,當孩子拍打姥爺時,家人絕不可以失去理智,用“以牙還牙,以暴制暴”的辦法對待孩子,否則孩子就會默認拍打是正確合理的表達方式。身教重于言教的道理,在情緒情感發(fā)展過程中體現(xiàn)得更加明顯。但凡執(zhí)拗暴力的孩子背后,通常會有高控、暴躁甚至是同樣暴力的家長。家長不能被孩子的行為激怒,要注意自己的言行對孩子的影響。家長可以心平氣和地告訴孩子拍打給別人帶來的疼痛和傷心等感受,來引導孩子認識自己行為的后果;或者采取分開和回避策略,冷靜一會再來處理。
    最后,修復親子之間的聯(lián)結(jié)。有些現(xiàn)實環(huán)境確實是難以改變的。比如當今一線城市中,不少年輕的父母迫于工作、房子、人手等客觀原因,不能跟孩子在一起生活,或者無法讓兩個孩子生活在一個家庭里。這對孩子的身心成長是非常不利的。
    無論祖輩多么精于教養(yǎng)孩子,父母永遠都是孩子的第一監(jiān)護人、撫養(yǎng)人。孩子終究最適合跟自己的父母在一起生活,接受雙親的撫育和教導。如果可以,建議讓大寶回到父母身邊,白天姥姥姥爺幫女兒照顧一下孩子,到了晚上,媽媽自己多承擔一些,爸爸也積極參與進來,夫妻二人共同養(yǎng)育孩子,經(jīng)營家庭。
    如果大寶實在不能在父母身邊,建議父母要安排好跟大寶的“親子時間”。比如,一周當中去看望、陪伴孩子;到了周末,一定要讓孩子回到父母身邊。長時間接觸不到父母的孩子,會很容易積累和引發(fā)憤怒情緒,出現(xiàn)過激行為。
    除了固定時段的真實陪伴,也要利用現(xiàn)代通訊手段,讓孩子感受到父母的愛就在身邊。比如,錄制視頻音頻故事發(fā)給姥姥姥爺,放給大寶聽、看;和孩子視頻通話,詢問孩子的情況,向孩子展示家人為他準備的衣服、禮物和玩具等等,讓孩子感覺跟父母只是在時空上暫時的分離,在情感上依然有親密的聯(lián)結(jié)。在姥姥姥爺家孩子的房間,可以放置孩子和爸爸媽媽的照片等物品,讓孩子從具體的實物和情境中感受到父母的愛時時刻刻圍繞著自己。
    大環(huán)境的改變對孩子具有不可估量的作用,就如同一個在寒風里瑟瑟發(fā)抖的孩子,一旦進入溫暖的房間,便不再會感覺到寒冷,瑟瑟發(fā)抖的行為舉止也會隨之自然消失。為了孩子的健康成長,父母要盡心盡力去為孩子營造健康成長的物質(zhì)和精神環(huán)境,這是父母的責任和使命。